如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为39
他不是不想知道，不想听，只是尊重我的个人独立空间。而我真怕自己为了私心伤害到骆星。我必须要全部说出来。
每当我难受时，无望时，心里就想陈念在身边，整个世界有他就够了，这是我对他爱的深度。
只要我说，骆星都自然倾听着。
我说出一切，想让他据此选择出他的选择，不希望伤害到他。
他以为我又开始神神叨叨的了，他总是以为我说的所有对自我否定的话是神神叨叨，无外乎要把他吓走。
看过了我发给陈念的信息，他不知道作如何想，也不妄现在能如何，他只是想到要好好待我，照顾我。
原本发给陈念那些话的那天，我还和骆星庆贺这一点，庆贺能走出这一步。现在却又回去了，我是爱他。我再清楚不过自己心里完全被陈念占据。
骆星却坚定地认为有一天我会发现，原来不是那样或者这样，原来是这样或者那样。他固执地认为，我的心情他理解，可以完全体会到。我也很奇怪这个男孩，他为什么总是那么自信满满的样子，他怎么就那么一股子“我非他莫属”的狂劲儿。而这一点，又让我喜欢。
能够把这些给骆星看，在我下了巨大决心，想必我会对于他的放弃受到影响吧。尽管他还会闻到浓浓的酸味儿，却怎么也不听我的话，完全坚持他的固执，认定了我必是他的。可他怎么会知道我的心呢？关于我内心的阴暗面，他能想到吗？连我常常都被自己的黑暗吓到，若是到了那般境地，他将受到多大伤害？陈念之后，我心里没有对于爱情的需求了，我也到了实用主义的心态，要的不过是一个爱我的人。再难以去爱上一个人。
甚至也许我是刻意去经历和别人的恋爱，出于和陈念的制气。如果未来陈念来爱我，我会回到他身边，这种预想我告诉过骆星，他却始终是他的固执，倔强地认定我是他的，即便我回到陈念身边，他能抢回去。他更大的自信却是来日里我根本不会舍得离开他，根本不会再回到陈念身边。他这种自命不凡倒一直是我欣赏的气质，可这真不是爱。他的话掀不起我心里任何的激动澎湃。只让我开心地笑起来，想着这也真是一个倔强的孩子。
面对着骆星给我的爱，我总觉得有另外一个邪恶的自己，她诡诈贪婪，她轻易就可以把这个男孩迷住，欺骗。但又有善良这一方的一个自己，她又并不愿意为此伤害到骆星。
最终，我说出了他最不愿意知道的事实，我把自己已经给了陈念。对于他激烈的反应，我有几分惊讶，我想他该能猜到这一层，因为我对陈念如此的执着与深情，他该能猜测到我们到了什么程度。
在对陈念数不清的怀疑次数里，我多次认真想过这个事情，
我只需待到三十左右考虑婚嫁，便不会有太多非议。
骆星的反应，仿佛经受了晴天霹雳。原来，他是个地地道道的传统男子。他甚至怀疑我在编织一个让他远离我、退缩回去的谎言。
此时，我的心残酷到让自己顿感荒唐，不知道为什么他的极度悲伤拨动不了我心弦上的起伏，我还笑着一边与方方继续聊天，笑着拒接他一遍遍打过来的电话。
简直在一种彻底的局外人立场中。这是在方方家，我不能接听他此时因为此事打来的电话。
我从来不后悔把最好的一切都给了陈念，我不后悔，因为爱。彻底忘我的付出，不计回报。
骆星实在无法接受这一切，他的言语开始乖戾，我依旧能笑出来，好像自己真得和这一切都无关。他总说，是我把他从这混沌的世界中叫醒，而我希望他不要又一次跌入浑浑噩噩。
我一遍遍拒接他的电话，心里没有涟漪，很平静，和他说的东西有些多，也不知道自己究竟要怎样，不知道接通电话将说出什么，只能拒绝来电。
我的献身精神并不是他以为的与我的聪慧睿智错位。我完全不认同他把这与大是大非牵涉起来。我爱陈念，才会义无反顾，为陈念牺牲前，我做好了嫁不出去的心理准备。
我为什么突然就把这个难以让他接受的事情说了出来？或许我的目的就一个，不想背叛我的爱情。我死不了对陈念的期许，我总侥幸地想着我们还可以回得去。
骆星继续奚落我的爱情，相互的才是爱情，一个人不叫爱情，那是贱。人这辈子总会贱过一次，每个人都经历。
我绝不同意他的定论，我异常坚定，我的是爱情。我始终以为，陈念爱我。他不知道，不觉悟。而即便他不爱我，我也爱他，这不贱，能遇到一个让自己爱的人已经不容易，这是我长久以来的执着信念。我不因骆星一句“爱你就不会让你难过”而伤怀，早已经成习惯。纵然陈念不爱我，那也是我自己的爱情，爱本就是痛苦。
骆星说，爱是甜蜜的，不让自己爱的人难过，这是男人最基本的原则。痛苦的都是贱。
我可以不起一点受伤之心地笑起来，我可以只是淡淡地告诉他，他不懂。即便他继续补充“因为贱所以痛苦”，也不感觉到自己心里出现难过。有关陈念的稀少记忆在我脑海里百转千折，不只是他的错，我折磨了他在先，或许所有错误的根源本身只在我。
如果要给爱加个保质期，那它还算什么爱？我不知道你们之间有过什么经历，我从来不问也不想问，既然他能失去你，就不存在爱情。听骆星说这些时，我心里隐隐现出笑意，他还年轻气盛。
他说的话透出男孩气的天真，他说只相信可以经受时间考验的东西，虚假的暂时再华丽都不屑一顾。当然对于我的态度，骆星也不客气地让我拿走自以为是的成熟。同样在他眼里那是幼稚的东西。
（本章完）
每当我难受时，无望时，心里就想陈念在身边，整个世界有他就够了，这是我对他爱的深度。
只要我说，骆星都自然倾听着。
我说出一切，想让他据此选择出他的选择，不希望伤害到他。
他以为我又开始神神叨叨的了，他总是以为我说的所有对自我否定的话是神神叨叨，无外乎要把他吓走。
看过了我发给陈念的信息，他不知道作如何想，也不妄现在能如何，他只是想到要好好待我，照顾我。
原本发给陈念那些话的那天，我还和骆星庆贺这一点，庆贺能走出这一步。现在却又回去了，我是爱他。我再清楚不过自己心里完全被陈念占据。
骆星却坚定地认为有一天我会发现，原来不是那样或者这样，原来是这样或者那样。他固执地认为，我的心情他理解，可以完全体会到。我也很奇怪这个男孩，他为什么总是那么自信满满的样子，他怎么就那么一股子“我非他莫属”的狂劲儿。而这一点，又让我喜欢。
能够把这些给骆星看，在我下了巨大决心，想必我会对于他的放弃受到影响吧。尽管他还会闻到浓浓的酸味儿，却怎么也不听我的话，完全坚持他的固执，认定了我必是他的。可他怎么会知道我的心呢？关于我内心的阴暗面，他能想到吗？连我常常都被自己的黑暗吓到，若是到了那般境地，他将受到多大伤害？陈念之后，我心里没有对于爱情的需求了，我也到了实用主义的心态，要的不过是一个爱我的人。再难以去爱上一个人。
甚至也许我是刻意去经历和别人的恋爱，出于和陈念的制气。如果未来陈念来爱我，我会回到他身边，这种预想我告诉过骆星，他却始终是他的固执，倔强地认定我是他的，即便我回到陈念身边，他能抢回去。他更大的自信却是来日里我根本不会舍得离开他，根本不会再回到陈念身边。他这种自命不凡倒一直是我欣赏的气质，可这真不是爱。他的话掀不起我心里任何的激动澎湃。只让我开心地笑起来，想着这也真是一个倔强的孩子。
面对着骆星给我的爱，我总觉得有另外一个邪恶的自己，她诡诈贪婪，她轻易就可以把这个男孩迷住，欺骗。但又有善良这一方的一个自己，她又并不愿意为此伤害到骆星。
最终，我说出了他最不愿意知道的事实，我把自己已经给了陈念。对于他激烈的反应，我有几分惊讶，我想他该能猜到这一层，因为我对陈念如此的执着与深情，他该能猜测到我们到了什么程度。
在对陈念数不清的怀疑次数里，我多次认真想过这个事情，
我只需待到三十左右考虑婚嫁，便不会有太多非议。
骆星的反应，仿佛经受了晴天霹雳。原来，他是个地地道道的传统男子。他甚至怀疑我在编织一个让他远离我、退缩回去的谎言。
此时，我的心残酷到让自己顿感荒唐，不知道为什么他的极度悲伤拨动不了我心弦上的起伏，我还笑着一边与方方继续聊天，笑着拒接他一遍遍打过来的电话。
简直在一种彻底的局外人立场中。这是在方方家，我不能接听他此时因为此事打来的电话。
我从来不后悔把最好的一切都给了陈念，我不后悔，因为爱。彻底忘我的付出，不计回报。
骆星实在无法接受这一切，他的言语开始乖戾，我依旧能笑出来，好像自己真得和这一切都无关。他总说，是我把他从这混沌的世界中叫醒，而我希望他不要又一次跌入浑浑噩噩。
我一遍遍拒接他的电话，心里没有涟漪，很平静，和他说的东西有些多，也不知道自己究竟要怎样，不知道接通电话将说出什么，只能拒绝来电。
我的献身精神并不是他以为的与我的聪慧睿智错位。我完全不认同他把这与大是大非牵涉起来。我爱陈念，才会义无反顾，为陈念牺牲前，我做好了嫁不出去的心理准备。
我为什么突然就把这个难以让他接受的事情说了出来？或许我的目的就一个，不想背叛我的爱情。我死不了对陈念的期许，我总侥幸地想着我们还可以回得去。
骆星继续奚落我的爱情，相互的才是爱情，一个人不叫爱情，那是贱。人这辈子总会贱过一次，每个人都经历。
我绝不同意他的定论，我异常坚定，我的是爱情。我始终以为，陈念爱我。他不知道，不觉悟。而即便他不爱我，我也爱他，这不贱，能遇到一个让自己爱的人已经不容易，这是我长久以来的执着信念。我不因骆星一句“爱你就不会让你难过”而伤怀，早已经成习惯。纵然陈念不爱我，那也是我自己的爱情，爱本就是痛苦。
骆星说，爱是甜蜜的，不让自己爱的人难过，这是男人最基本的原则。痛苦的都是贱。
我可以不起一点受伤之心地笑起来，我可以只是淡淡地告诉他，他不懂。即便他继续补充“因为贱所以痛苦”，也不感觉到自己心里出现难过。有关陈念的稀少记忆在我脑海里百转千折，不只是他的错，我折磨了他在先，或许所有错误的根源本身只在我。
如果要给爱加个保质期，那它还算什么爱？我不知道你们之间有过什么经历，我从来不问也不想问，既然他能失去你，就不存在爱情。听骆星说这些时，我心里隐隐现出笑意，他还年轻气盛。
他说的话透出男孩气的天真，他说只相信可以经受时间考验的东西，虚假的暂时再华丽都不屑一顾。当然对于我的态度，骆星也不客气地让我拿走自以为是的成熟。同样在他眼里那是幼稚的东西。
（本章完）