如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为37
你也终于彻底轻视了我吧。我和他好好在一起，让自己被爱，我必须彻底死了对你的期待，才是对他的不自私。生活还真是讽刺，明明是一场赌气，变了味儿，明明来北京奔你却重逢了故人。你心里对我的不良印象更胜一筹，我也流着泪下了这决心，也祝你如愿以偿。我爱你又能怎么着？爱会逝去，爱会重生。我的生活就是没有了爱也无所谓了，我毕竟真真切切爱过了你。
并没有陈念的立即回复。当天夜里，他说：还以为你就消失了呢。最近咋样？
第二天，睁开眼，看到陈念的话，我静静说：挺好，今天又开始上班，更好，估计你也挺好，大家都好，挺好的。
我知道，我真的知道。我不断与自己对话，我告诉自己：你需要不断地重复着，你明明知道这是谁也无法逃脱的宿命，你静静接受着，不应该感叹质问，生活便是生活，尽管你总察觉着虚无，你不许迷茫，不许落泪，不许想，你静静接受这一切，这也许是梦境所蕴含的意义。生活，一个反生活的理由。
我知道了骆星过去对别人的爱之深沉，我们太相像，她与她，他与他，她与他。世界是自己的，与他人无关，心安是归处。我必须让自己好好的，我不能让自己浸泡在苦痛中，要不困结于心，我下定决心。要做的是，避免回到重复的往日之景，读书是好的，而非继续写。我决定以后安静读书。创作是痛苦的，我不该让痛苦放在每天的日程里。读书是幸福的，我决定将故事集中放到寒暑假与周末里写字。
我时常后知后觉，突然想到就像自己讨厌陈念心中把我当别人一样，骆星当然也会不喜欢我说到他像陈念。我自私，极端，愈发得张狂。好在一点，我每每反思，知道自己的过分。把一切坦承于骆星。而事实上，有时候，我质疑这种坦诚会不会只是一种个人的自私？
两天后，乘地铁去原同事家做客，同样的路，再走一遍，种种感慨将我淹没，那种对于陈念身影偷悄悄的寻觅又回到既有习惯中，我知道自己不可遏止地疯魔于他，内心又承受那种被啃啮的困境。
最终没有压抑住对陈念的倾诉，我说：
我不知道怎么办？心里只有你。世界与存在都无意义，可我就想要你。我也不知道怎么办，尽管我们什么都不合适，可你的眼神不断冲到我的脑海里。我扔不掉，我努力扔，怎么也扔不掉。我败给了自己的以为无所谓。
说出来，心里就没那么难受了。除此，其他情况挺好。
总想象会在哪样的偶然中偶然遇到他。我总清晰记起王朔有篇小说《空中小姐》里面叙述的那对分手恋人在火车里多次的相遇，只有她默默看到了他，默默绵延着心中对他的爱，即便
她与别人恋爱着，她的心里始终被他占据。
骆星对我说：不是你有光明，是你适应了黑暗，我从黑暗中看到一线生机，我想让它同样在你的黑暗里衍生，这两者都是我珍视的，你呢？依然要我行我素，将你不负责任的想法放在心里，不负责任的言语挂在嘴边，将那些没有意义的东西作为珍藏吗？
我不知道自己为什么变得如此不可思议，胸膛里装着的已经不是原来那颗心。我不知道自己为什么真得什么也不在乎了，我不知道为什么还能真正笑出来？不知道为什么对于骆星的言语不起任何心疼，就是很平常，我感觉自己这颗心再也不对爱情有期待了，我不知道，就连这样无奈说话时，我不知道自己为什么真正地笑着。
根本停不下来，陈念的面孔一直在我脑海漂浮。但凡空闲时间，眼睛直直盯着他的扣扣头像看，本是系统自带的那只蓝色海豚已经成为我眼中陈念的专属，那就是他，在梦里也有那只蓝色小海豚，有时候梦里见到他发给我的信息。因为他，我把扣扣更加彻底钻研透了。尽管我什么都没有问过陈念，却一遍遍钻研所有能窥测到有关他信息的途径。改不了一遍遍看陈念的头像，已经是一种执念。
有时候会想到很多怪的念头，比如深夜里一个人在厕所里，我会想到万一就这么消失了。就好像上大学的第一年，那时候有了手机，我在大街上突然就害怕地想到如果我丢了，手机再也找不到，在我们家那里我是再也找不到的人，想到这个，我感觉到害怕极了，而我禁不住想得更真实一些，那种巨大的悲伤便包裹了我。世界上没有一个人知道，我就这么彻底消失了？我妈、我弟、我妹怎么办？我确实已经再也不能知道原有联系的任何，也无力联系原有一切任何。那时候，我就发现人活在这个世界上真脆弱渺小，夹杂着种种偶发性。我记得很多自己本能产生出来的一些对毁灭趋近的心理体验。
我记得，最简单不那么害怕的是在大概不到十岁时，有天我看着自己的裤子，看着炕上的剪刀。定着发呆，过一会儿，右手拿起剪刀，左手拇指、食指捏起裤子大腿处一处，剪刀伸过去轻轻一个咔嚓，松手过后，是个圆圆的洞。
我记得，有过那么好几次站在窗子旁边，看着楼下，本能就想到万一摔下去或者主动跳下去，这想法让我自己感觉到恐怖极了。
我记得，很多次看到信息传播中说到毒品事件，心里本能就想到自己遇到毒品吸食并成瘾，这想法也让我产生出极大恐惧，但与前面所言类似的，一面恐惧，一面又感觉到不由自主趋向的念头。
包括现在有时候独自走在黑暗或寂静中，我也想到也许有哪样一种我们不知道的外力使我消失了。突然进入不知名的忧伤中，但同时很快又转入顺乎将发生的坦然。
（本章完）
并没有陈念的立即回复。当天夜里，他说：还以为你就消失了呢。最近咋样？
第二天，睁开眼，看到陈念的话，我静静说：挺好，今天又开始上班，更好，估计你也挺好，大家都好，挺好的。
我知道，我真的知道。我不断与自己对话，我告诉自己：你需要不断地重复着，你明明知道这是谁也无法逃脱的宿命，你静静接受着，不应该感叹质问，生活便是生活，尽管你总察觉着虚无，你不许迷茫，不许落泪，不许想，你静静接受这一切，这也许是梦境所蕴含的意义。生活，一个反生活的理由。
我知道了骆星过去对别人的爱之深沉，我们太相像，她与她，他与他，她与他。世界是自己的，与他人无关，心安是归处。我必须让自己好好的，我不能让自己浸泡在苦痛中，要不困结于心，我下定决心。要做的是，避免回到重复的往日之景，读书是好的，而非继续写。我决定以后安静读书。创作是痛苦的，我不该让痛苦放在每天的日程里。读书是幸福的，我决定将故事集中放到寒暑假与周末里写字。
我时常后知后觉，突然想到就像自己讨厌陈念心中把我当别人一样，骆星当然也会不喜欢我说到他像陈念。我自私，极端，愈发得张狂。好在一点，我每每反思，知道自己的过分。把一切坦承于骆星。而事实上，有时候，我质疑这种坦诚会不会只是一种个人的自私？
两天后，乘地铁去原同事家做客，同样的路，再走一遍，种种感慨将我淹没，那种对于陈念身影偷悄悄的寻觅又回到既有习惯中，我知道自己不可遏止地疯魔于他，内心又承受那种被啃啮的困境。
最终没有压抑住对陈念的倾诉，我说：
我不知道怎么办？心里只有你。世界与存在都无意义，可我就想要你。我也不知道怎么办，尽管我们什么都不合适，可你的眼神不断冲到我的脑海里。我扔不掉，我努力扔，怎么也扔不掉。我败给了自己的以为无所谓。
说出来，心里就没那么难受了。除此，其他情况挺好。
总想象会在哪样的偶然中偶然遇到他。我总清晰记起王朔有篇小说《空中小姐》里面叙述的那对分手恋人在火车里多次的相遇，只有她默默看到了他，默默绵延着心中对他的爱，即便
她与别人恋爱着，她的心里始终被他占据。
骆星对我说：不是你有光明，是你适应了黑暗，我从黑暗中看到一线生机，我想让它同样在你的黑暗里衍生，这两者都是我珍视的，你呢？依然要我行我素，将你不负责任的想法放在心里，不负责任的言语挂在嘴边，将那些没有意义的东西作为珍藏吗？
我不知道自己为什么变得如此不可思议，胸膛里装着的已经不是原来那颗心。我不知道自己为什么真得什么也不在乎了，我不知道为什么还能真正笑出来？不知道为什么对于骆星的言语不起任何心疼，就是很平常，我感觉自己这颗心再也不对爱情有期待了，我不知道，就连这样无奈说话时，我不知道自己为什么真正地笑着。
根本停不下来，陈念的面孔一直在我脑海漂浮。但凡空闲时间，眼睛直直盯着他的扣扣头像看，本是系统自带的那只蓝色海豚已经成为我眼中陈念的专属，那就是他，在梦里也有那只蓝色小海豚，有时候梦里见到他发给我的信息。因为他，我把扣扣更加彻底钻研透了。尽管我什么都没有问过陈念，却一遍遍钻研所有能窥测到有关他信息的途径。改不了一遍遍看陈念的头像，已经是一种执念。
有时候会想到很多怪的念头，比如深夜里一个人在厕所里，我会想到万一就这么消失了。就好像上大学的第一年，那时候有了手机，我在大街上突然就害怕地想到如果我丢了，手机再也找不到，在我们家那里我是再也找不到的人，想到这个，我感觉到害怕极了，而我禁不住想得更真实一些，那种巨大的悲伤便包裹了我。世界上没有一个人知道，我就这么彻底消失了？我妈、我弟、我妹怎么办？我确实已经再也不能知道原有联系的任何，也无力联系原有一切任何。那时候，我就发现人活在这个世界上真脆弱渺小，夹杂着种种偶发性。我记得很多自己本能产生出来的一些对毁灭趋近的心理体验。
我记得，最简单不那么害怕的是在大概不到十岁时，有天我看着自己的裤子，看着炕上的剪刀。定着发呆，过一会儿，右手拿起剪刀，左手拇指、食指捏起裤子大腿处一处，剪刀伸过去轻轻一个咔嚓，松手过后，是个圆圆的洞。
我记得，有过那么好几次站在窗子旁边，看着楼下，本能就想到万一摔下去或者主动跳下去，这想法让我自己感觉到恐怖极了。
我记得，很多次看到信息传播中说到毒品事件，心里本能就想到自己遇到毒品吸食并成瘾，这想法也让我产生出极大恐惧，但与前面所言类似的，一面恐惧，一面又感觉到不由自主趋向的念头。
包括现在有时候独自走在黑暗或寂静中，我也想到也许有哪样一种我们不知道的外力使我消失了。突然进入不知名的忧伤中，但同时很快又转入顺乎将发生的坦然。
（本章完）