如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为23
接下来，我也不知道自己为什么就能跳下到地上去，那是我这辈子从来没有对任何人呈现过的需要与挽留。我说的是任何人，包括父母亲、弟弟、妹妹。从真正记事起，我从来不曾这样地需要一个人。
我一直记得自己从来都不奢望任何东西，可我就想要陈念，我那么想要活在这个世界上有他陪伴着我。
我也一直记得从小自己就奢望过，只是一再失望之后便转而成为了一种可以不要任何东西的淡漠，可我如今就是想要陈念。我以为自己可以不稀罕这世上的任何东西了，可我就是稀罕陈念。
他带着我又回到床上。他依旧如前，自私地要我满足他的快乐需要。我脑子里就一个念头，坚定不移，必须要他也不那么自在，我就非要亲了他，这才能公平。
兴许因为我这回脑海里思想意识太过清醒，比之前哪一次都不及，本来我在与他的这个事情上就没有想象中那些美好。当下，我的身体像机器，从肢体到心灵丝毫没有感觉。
眼镜戴着，从前我喜欢在他面前不戴眼镜，总想把最美一面让他看到。此时，透过眼镜我审慎地盯着他看，那种想看到他骨头里去的冷峻目光。他的眼镜与我的眼镜打起了架，他睁开眼睛，抬起手来，把我的眼镜取下，我总沉醉于他这样的温柔举止里。
关于我们之间此时发生的这个－人之最本能、最享受行为，从头到尾，除了他的鲁莽给我的疼痛之外，我再感觉不到其它，我心里隐隐觉得我们之间几乎完了。
“好久没做，rd，不行了。”在我耳边，他悄悄说出这话，笑着，正是当初让我一瞬间爱上他时的那个笑。尽管我没有抬头看他的笑，而那种笑容的味道我听得出，感受到。每当他这种笑容出现，便是那个我喜欢至极的陈念。我总以为，他如此的笑容声响出来时，都是卸掉负担，回归到快乐明媚状态的小男孩模样。
脑海里本能想到他能如此直言不讳，或者因为我们两个之间确实关系已经近到无可不谈，或者因为他心里压根儿不在乎我的反应态度。
从第一次，我和他一起，感觉不到传说中言及的那种感觉，这一次尤其感觉没意思。他依旧没有理会我说到的套，尽管一开始我就说到了这个，他也答应得好好的。他都已经惯性违背自己所言。而且当时对于我带了来，他也表现出惊讶。对于他的惊讶，我想到，或者他会以为我不愿意和他生孩子，也会对他留有余地。事实上，我当然愿意，只要他没有骗我，对他我都愿意。却终究我做不到摒弃对他的怀疑，我也说过了，陈念是这个世上我屑于怀疑的人。
其间，我该是故意要说给他听：“我不想吃药了，不好。”故意要把这个讯息透露给
他，让他知道我每次事后都吃了药。而这并不是传达给他，我不愿意和他生孩子，而是我从来都在怀疑，他骗着我。
我依旧不顾及后果地质疑他，讨问他，再一次令他起了气，他说：“你不愿意，不勉强你。”话一出，我的心里对他克制不住地起怜爱之心，不明白为什么对陈念总是不由自住泛起心疼。我不愿意听到他这样说。
他那种折身就进浴室，出来擦身体的直决，我上去抱他，他又回来了。我心里多少想着，他是爱我的，可我依旧无法摆脱他此刻不过是冲着眼前的身体，可我总觉得又不是，我始终认定他不可能不爱我。
即便我们不在一起，我也总坚定地认为他不可能不爱我。因为，我总努力地不让他有不爱我的可能。因为，我总相信他最初看我的眼神，那是爱，这是我的坚信，虽然我总是怀疑他，而事实上，我的骨子里坚定地认定着我们彼此心中给予对方的爱。只是，我别扭地总和自己较劲儿。毕竟他却是做得种种不合常理，而我又恰恰能承受他的不合常理。我已经说过，这世上，我不稀罕、不在乎任何，只想要爱，只要陈念心里存着我爱我，我可以承受任何有关他的别人不可承受。
这天，我和陈念说的每句话都彻底豁了出去，所有说出的这些话并没有在来之前心里打腹稿。而前几次见他前，我的心里每一次翻江倒海想一大通要和他说的话，却每一次都没说出去。如此不同寻常，大概真是一种预兆吧，想想也算有些“厚积薄发”的况味，呵呵。他坐着穿鞋，屋内的灯光依旧昏暗，看着他的侧脸，匆忙仓促的焦躁，又回到了我初次见到他时的第一印象。这一次他没有时间留下来供我靠进他的胸膛，而我也没有任何难过地独自继续坐在床上，我们之间的对话一直没有停过，期间他的电话响起来。
他走开床边，到了卫生间，电话两头的声音我却都能听得见，陈念的声音高亢清晰，那边的女声仿佛是个大一点年龄的女子，这是他的同事打来的，我也听得到他开口便喊了声“*姐”。
陈念处理起工作时，是我喜爱的样子，他的音调提高了，即刻到了一种认真状态，无需看看他，我的脑海里就联想出他的认真眼神，那也是我所痴迷。他在电话里讲“交给了那个男孩”，他用到的这个“男孩”在我的心里反复咂摸着。
我喜欢他说到的这个“男孩”时的那一种感觉。联想到那个男孩该是个和我差不多的年龄，我以为陈念这一称呼里有隐隐可觉的“大哥哥辈”温情，我那么喜欢他如此这般。
还好，他并不是挂了电话，立马着急离开，连这一点，我心里也默默开心，每次见到他都会忘记这个世界上时空的存在，只要他在，无需言语，无需视见，无需举动，心里全是踏实，那种感觉太奇妙，真希望那感觉永远不消失。
（本章完）
我一直记得自己从来都不奢望任何东西，可我就想要陈念，我那么想要活在这个世界上有他陪伴着我。
我也一直记得从小自己就奢望过，只是一再失望之后便转而成为了一种可以不要任何东西的淡漠，可我如今就是想要陈念。我以为自己可以不稀罕这世上的任何东西了，可我就是稀罕陈念。
他带着我又回到床上。他依旧如前，自私地要我满足他的快乐需要。我脑子里就一个念头，坚定不移，必须要他也不那么自在，我就非要亲了他，这才能公平。
兴许因为我这回脑海里思想意识太过清醒，比之前哪一次都不及，本来我在与他的这个事情上就没有想象中那些美好。当下，我的身体像机器，从肢体到心灵丝毫没有感觉。
眼镜戴着，从前我喜欢在他面前不戴眼镜，总想把最美一面让他看到。此时，透过眼镜我审慎地盯着他看，那种想看到他骨头里去的冷峻目光。他的眼镜与我的眼镜打起了架，他睁开眼睛，抬起手来，把我的眼镜取下，我总沉醉于他这样的温柔举止里。
关于我们之间此时发生的这个－人之最本能、最享受行为，从头到尾，除了他的鲁莽给我的疼痛之外，我再感觉不到其它，我心里隐隐觉得我们之间几乎完了。
“好久没做，rd，不行了。”在我耳边，他悄悄说出这话，笑着，正是当初让我一瞬间爱上他时的那个笑。尽管我没有抬头看他的笑，而那种笑容的味道我听得出，感受到。每当他这种笑容出现，便是那个我喜欢至极的陈念。我总以为，他如此的笑容声响出来时，都是卸掉负担，回归到快乐明媚状态的小男孩模样。
脑海里本能想到他能如此直言不讳，或者因为我们两个之间确实关系已经近到无可不谈，或者因为他心里压根儿不在乎我的反应态度。
从第一次，我和他一起，感觉不到传说中言及的那种感觉，这一次尤其感觉没意思。他依旧没有理会我说到的套，尽管一开始我就说到了这个，他也答应得好好的。他都已经惯性违背自己所言。而且当时对于我带了来，他也表现出惊讶。对于他的惊讶，我想到，或者他会以为我不愿意和他生孩子，也会对他留有余地。事实上，我当然愿意，只要他没有骗我，对他我都愿意。却终究我做不到摒弃对他的怀疑，我也说过了，陈念是这个世上我屑于怀疑的人。
其间，我该是故意要说给他听：“我不想吃药了，不好。”故意要把这个讯息透露给
他，让他知道我每次事后都吃了药。而这并不是传达给他，我不愿意和他生孩子，而是我从来都在怀疑，他骗着我。
我依旧不顾及后果地质疑他，讨问他，再一次令他起了气，他说：“你不愿意，不勉强你。”话一出，我的心里对他克制不住地起怜爱之心，不明白为什么对陈念总是不由自住泛起心疼。我不愿意听到他这样说。
他那种折身就进浴室，出来擦身体的直决，我上去抱他，他又回来了。我心里多少想着，他是爱我的，可我依旧无法摆脱他此刻不过是冲着眼前的身体，可我总觉得又不是，我始终认定他不可能不爱我。
即便我们不在一起，我也总坚定地认为他不可能不爱我。因为，我总努力地不让他有不爱我的可能。因为，我总相信他最初看我的眼神，那是爱，这是我的坚信，虽然我总是怀疑他，而事实上，我的骨子里坚定地认定着我们彼此心中给予对方的爱。只是，我别扭地总和自己较劲儿。毕竟他却是做得种种不合常理，而我又恰恰能承受他的不合常理。我已经说过，这世上，我不稀罕、不在乎任何，只想要爱，只要陈念心里存着我爱我，我可以承受任何有关他的别人不可承受。
这天，我和陈念说的每句话都彻底豁了出去，所有说出的这些话并没有在来之前心里打腹稿。而前几次见他前，我的心里每一次翻江倒海想一大通要和他说的话，却每一次都没说出去。如此不同寻常，大概真是一种预兆吧，想想也算有些“厚积薄发”的况味，呵呵。他坐着穿鞋，屋内的灯光依旧昏暗，看着他的侧脸，匆忙仓促的焦躁，又回到了我初次见到他时的第一印象。这一次他没有时间留下来供我靠进他的胸膛，而我也没有任何难过地独自继续坐在床上，我们之间的对话一直没有停过，期间他的电话响起来。
他走开床边，到了卫生间，电话两头的声音我却都能听得见，陈念的声音高亢清晰，那边的女声仿佛是个大一点年龄的女子，这是他的同事打来的，我也听得到他开口便喊了声“*姐”。
陈念处理起工作时，是我喜爱的样子，他的音调提高了，即刻到了一种认真状态，无需看看他，我的脑海里就联想出他的认真眼神，那也是我所痴迷。他在电话里讲“交给了那个男孩”，他用到的这个“男孩”在我的心里反复咂摸着。
我喜欢他说到的这个“男孩”时的那一种感觉。联想到那个男孩该是个和我差不多的年龄，我以为陈念这一称呼里有隐隐可觉的“大哥哥辈”温情，我那么喜欢他如此这般。
还好，他并不是挂了电话，立马着急离开，连这一点，我心里也默默开心，每次见到他都会忘记这个世界上时空的存在，只要他在，无需言语，无需视见，无需举动，心里全是踏实，那种感觉太奇妙，真希望那感觉永远不消失。
（本章完）