如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_不是她以为08
我愿望你是爱我的，一如我所爱你。
只是我越来越承受—我爱你，与你无关—一种境地。
什么是爱？一遍遍问自己，最后得到的不过是你说过的“淡定”一种。
告诉自己，我已经不深究你的是否爱。这我怎么能知道？只有你知道。
我的脑海整天站着的你，你会不会知道我每天和你默默说着的所有话？ 你就站在那里，挥都挥不走。
我以为，我学会了，不期待，只是默默在原地。如果你也是爱我的，我便等到你；如果你不是，我等着自己。
有人说，这念头很傻，干嘛枯等，怎么知道值得等？我真的没逞强，对你的爱，即便被辜负，姑娘我也给得起。
哪有什么值得不值得论？等着你，我又不是缺，干嘛不可以在等待的光阴里追寻更完美的自己。
尽头有没有你呢？这又有什么所谓，你在，自然好。你不在，必然有真正的你。
或许我该握着你双手，好好和你说“谢谢”，看我已经渐渐悟着这些大道理，如果你可以天天陪伴我，我大概真不能领悟这样多。这是不是才是你所说“独立”的真正含义？
清晰记得，去年这时间段，是这样类似的闷热的午后写关于你。即使，去年今日更衬托时下等待的寂寥，我越来越喜欢这样的自己，平静地等着你。
更理解窗外的云日复一日的寂寞，谁的心里都一样孤独，我该庆幸有你居住在我心，我可以有一个愿意分享的你。
屋顶的天空 很蓝
我的身边没有你
我一直以为自己的文字应该有存在的意义，毕竟出于对这荒凉世界的一腔热忱。看了很多别人的文字，感叹自己或许老了，却又绝对不觉得自己真得老了。今天又在心里强烈追问人生的意义？近来，见了很多人很多事，心里总一遍遍历经这个重复的追问，大概接下来会写很多，突然想到大学时，和闺密不约而同感慨“高中为什么没早恋一场？回到高中，一定要早恋。”这当然是后来的玩笑话，也都是真的话。
死亡的气息，小时候以为这种心境太不幸，后来发现每个人似乎都觉得自己是最可怜的那一个，也确实能理解别人的悲伤，可自己的呢？再又发现确实存在比我更悲伤，就连这个都不能再加给自己，还有什么意义？
坐在窗边，望了望天空，我想总该有些意义，已经不纠结痛苦与快乐，现实与理想，爱情与死亡，人或者终究只有孤独前行，我却还渴望着分享与懂得，也不过不再执迷，安静生活，走路，继续走路。
没有想到自己可以不再为你纠结、自我
折磨，来临得这么突然又悄无声息，甚至还想这难道是心死了的状态？
生活比爱情复杂得多，我的爱情本生根于生活，那时候感觉自己心里太苦，我渴望爱情，渴望你能与我一起分担这个世界在心里所有的苦。
即便感觉不到你的与我并肩，心里为你折磨自己一遍遍，还是期待会有那一天。
突然就不再脑海里一遍遍描摹、对话你，一天天让自己沉思于生活，独自面对着心里巨大的黑暗，我没有再期盼这世界上谁来共担。
继续看书去。
其实，我不特别知道对于你，我所等待的是什么？突然来的豁达与不那么痛楚，也想过或许不过因为目前自己专注于文稿，等翻过这一段呢？我不知道。
心里还是时不时念了你，最近发生了太多事，不得不又在思考我身后站着的这个家庭，我无数次问过天，为什么把我出生于这样的家庭里，所有一切我必须承认的不光荣笼罩着我，想长大的原因不过想与既成一切告别，可太难改变我爱的家人。
不过想让自己的爱好好爱着自己爱的人，回到家依然一次次吵嚷、谩骂，我如何也无法承受亲人之间破口大骂，可这确实环绕着我的生活。
爱，都是因为爱，我想如果我的心里没有了爱，也就不为此难过。常常想连亲人都会伤到自己，这个世界上还怎么有个人绝不伤害到我，我想起那么深爱三毛的荷西也说过“你这个疯女人”，她也气到一把剪子乱剪起头发来。
我承认自己太敏感，我不过希求世上有不伤害彼此的爱，只有爱，没有痛。
我也承认这是幼稚，傻的幻想。
也许这是为什么我不那么痛了，如果爱必然带着痛，或许善就够了。
强烈地想念你。
终究，你想知道意义
你感觉到什么都没意思
你想总该有一种意义所在
你跑，你跳，你逃，你躲
你还是觉不到意义在哪里
你原来哭，你后来不哭
听他们说就是这个样子
你不信，你不能相信
你总觉得该不是这样
你颓坐在一个人的摇椅里
看着这个荒芜的世界
你想找出你要的意义
你
像从一场梦里突然醒来
不纠结、不苦楚
突然觉得豁然开朗
总有一些伤害横在岁月长河里，毕竟也被你一步步迈过。没有想到过真如所想，这一刻，没有难过，没有眼泪，竟然平常得没有忧伤，人们说长痛不如短痛，事实也许并非如此，有的人也许就短痛不如长痛。
纵容自己的不舍得，一点点临渊而望，却在突然的哪天你发现自己已经顺着渊壁一点点滑落，且安全落地，更为惊奇的不在于没有死，而是这渊底是另一个世界的大门，你获得了
从未有过的新生。
提笔，又删，再提，再删…脑海里无数奔涌的思绪想飞出来，却又总害怕不合适的时间、不合适的文墨糟蹋了所想问题的认真，却不得不说出来。
她像是病了，她不喜欢看电视，不喜欢玩电脑，连手机上一再翻看的app也不过相关阅读或写作。
她也喜欢过电影、电视，也喜欢过听听歌，却不得不面临越来越趋向只一人冥想的生活。她也害怕过这样的自己将面对的生活是越来越难与人交流。却又深知出现于人群，她会亲和友善，仿佛担虑得多余，事实上很多人还觉得她简单天真，是个活泼开朗的明媚姑娘。
（本章完）
只是我越来越承受—我爱你，与你无关—一种境地。
什么是爱？一遍遍问自己，最后得到的不过是你说过的“淡定”一种。
告诉自己，我已经不深究你的是否爱。这我怎么能知道？只有你知道。
我的脑海整天站着的你，你会不会知道我每天和你默默说着的所有话？ 你就站在那里，挥都挥不走。
我以为，我学会了，不期待，只是默默在原地。如果你也是爱我的，我便等到你；如果你不是，我等着自己。
有人说，这念头很傻，干嘛枯等，怎么知道值得等？我真的没逞强，对你的爱，即便被辜负，姑娘我也给得起。
哪有什么值得不值得论？等着你，我又不是缺，干嘛不可以在等待的光阴里追寻更完美的自己。
尽头有没有你呢？这又有什么所谓，你在，自然好。你不在，必然有真正的你。
或许我该握着你双手，好好和你说“谢谢”，看我已经渐渐悟着这些大道理，如果你可以天天陪伴我，我大概真不能领悟这样多。这是不是才是你所说“独立”的真正含义？
清晰记得，去年这时间段，是这样类似的闷热的午后写关于你。即使，去年今日更衬托时下等待的寂寥，我越来越喜欢这样的自己，平静地等着你。
更理解窗外的云日复一日的寂寞，谁的心里都一样孤独，我该庆幸有你居住在我心，我可以有一个愿意分享的你。
屋顶的天空 很蓝
我的身边没有你
我一直以为自己的文字应该有存在的意义，毕竟出于对这荒凉世界的一腔热忱。看了很多别人的文字，感叹自己或许老了，却又绝对不觉得自己真得老了。今天又在心里强烈追问人生的意义？近来，见了很多人很多事，心里总一遍遍历经这个重复的追问，大概接下来会写很多，突然想到大学时，和闺密不约而同感慨“高中为什么没早恋一场？回到高中，一定要早恋。”这当然是后来的玩笑话，也都是真的话。
死亡的气息，小时候以为这种心境太不幸，后来发现每个人似乎都觉得自己是最可怜的那一个，也确实能理解别人的悲伤，可自己的呢？再又发现确实存在比我更悲伤，就连这个都不能再加给自己，还有什么意义？
坐在窗边，望了望天空，我想总该有些意义，已经不纠结痛苦与快乐，现实与理想，爱情与死亡，人或者终究只有孤独前行，我却还渴望着分享与懂得，也不过不再执迷，安静生活，走路，继续走路。
没有想到自己可以不再为你纠结、自我
折磨，来临得这么突然又悄无声息，甚至还想这难道是心死了的状态？
生活比爱情复杂得多，我的爱情本生根于生活，那时候感觉自己心里太苦，我渴望爱情，渴望你能与我一起分担这个世界在心里所有的苦。
即便感觉不到你的与我并肩，心里为你折磨自己一遍遍，还是期待会有那一天。
突然就不再脑海里一遍遍描摹、对话你，一天天让自己沉思于生活，独自面对着心里巨大的黑暗，我没有再期盼这世界上谁来共担。
继续看书去。
其实，我不特别知道对于你，我所等待的是什么？突然来的豁达与不那么痛楚，也想过或许不过因为目前自己专注于文稿，等翻过这一段呢？我不知道。
心里还是时不时念了你，最近发生了太多事，不得不又在思考我身后站着的这个家庭，我无数次问过天，为什么把我出生于这样的家庭里，所有一切我必须承认的不光荣笼罩着我，想长大的原因不过想与既成一切告别，可太难改变我爱的家人。
不过想让自己的爱好好爱着自己爱的人，回到家依然一次次吵嚷、谩骂，我如何也无法承受亲人之间破口大骂，可这确实环绕着我的生活。
爱，都是因为爱，我想如果我的心里没有了爱，也就不为此难过。常常想连亲人都会伤到自己，这个世界上还怎么有个人绝不伤害到我，我想起那么深爱三毛的荷西也说过“你这个疯女人”，她也气到一把剪子乱剪起头发来。
我承认自己太敏感，我不过希求世上有不伤害彼此的爱，只有爱，没有痛。
我也承认这是幼稚，傻的幻想。
也许这是为什么我不那么痛了，如果爱必然带着痛，或许善就够了。
强烈地想念你。
终究，你想知道意义
你感觉到什么都没意思
你想总该有一种意义所在
你跑，你跳，你逃，你躲
你还是觉不到意义在哪里
你原来哭，你后来不哭
听他们说就是这个样子
你不信，你不能相信
你总觉得该不是这样
你颓坐在一个人的摇椅里
看着这个荒芜的世界
你想找出你要的意义
你
像从一场梦里突然醒来
不纠结、不苦楚
突然觉得豁然开朗
总有一些伤害横在岁月长河里，毕竟也被你一步步迈过。没有想到过真如所想，这一刻，没有难过，没有眼泪，竟然平常得没有忧伤，人们说长痛不如短痛，事实也许并非如此，有的人也许就短痛不如长痛。
纵容自己的不舍得，一点点临渊而望，却在突然的哪天你发现自己已经顺着渊壁一点点滑落，且安全落地，更为惊奇的不在于没有死，而是这渊底是另一个世界的大门，你获得了
从未有过的新生。
提笔，又删，再提，再删…脑海里无数奔涌的思绪想飞出来，却又总害怕不合适的时间、不合适的文墨糟蹋了所想问题的认真，却不得不说出来。
她像是病了，她不喜欢看电视，不喜欢玩电脑，连手机上一再翻看的app也不过相关阅读或写作。
她也喜欢过电影、电视，也喜欢过听听歌，却不得不面临越来越趋向只一人冥想的生活。她也害怕过这样的自己将面对的生活是越来越难与人交流。却又深知出现于人群，她会亲和友善，仿佛担虑得多余，事实上很多人还觉得她简单天真，是个活泼开朗的明媚姑娘。
（本章完）