如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_她报复56
我为什么之前从来都不想来北京。其一，因为我喜欢南方的湿润性气候，而北京这一北方略干旱的城市从来不在考虑范围内；其二，尽管人们觉得南方人很精明，而我有着北方人率直爽朗的天性，可我偏偏喜欢他们因为精明而导致的一种大大输于北方人之间的热络人际交往，我这人生来得有些离群索居癖好，当然这并不能掩盖我在人群中活泼开朗的另一种天性。
而我确确实实已经来到北京，日子已经不短，而就在昨天连工作也已敲定。其实都挺好，我算很幸运的，可在这个奔波过程中，决定了北京去向后，每天灵魂穿梭在这座城市，脑子里又开始不停思考，很多时候，就是那么想着，而人行在街头，依旧感觉到一种空茫茫。就像昨日晚上，回到住处，整个人感觉到一种涣散，第一次特别没出息地在一个人面前露出了自己的脆弱：就感觉到好累，有些孤单。这一次，我终于把向来倔强的“孤独”换成“孤单”，打着字，人倾在床上，眼泪就滑在脸上。
我看着周意涵发来的文字：不要怕，笑着活下去。这明明就是我一直给自己的坚强，可我真得觉得有时候这话很无力。
我不想在世界上没有一个人真正知道自己的真实。我继续写：可我真的觉得孤单，有时候，很迷茫，很虚无。他耐心地劝我：谁都会这样。
我知道啊，我向来都知道的，谁都苦，苦的不独独我一个。可这个时候，我真得就是可能想放任自己的任性。我继续写：什么都看不到，就想哭。他写：哭出来好点，就哭出来。
我回复：嗯。眼泪出来后，果然人就不再悲伤。
而今天，当我又重新回到宅女生活，我感觉到逃离了北京城的迷茫感。窗外阳光很明媚，又回到我的键盘上，我就不太想着活着是件太麻烦的事情。音乐声流淌，把脸洗干净，文字声滴答，我知道我在这里。而以后的日子里，我该好好和这样一座城市和解。生活在生活中，如盐溶水。
说来真是有点说不出口，开始愿意故事发布是五月第一天，那时心里还信誓旦旦与陈念要分道扬镳的决心，然后就又回到了起点，又把自己心里说过的话忘到了脑海。嗯，当然这一次不是我自己反了悔，是他那样的呆子主动了一次，嗯，就是这么一回事儿。
爱情总是一件反复无常的事情。就拿最近来说事儿，四月中旬学校有事要回去一趟，心里对陈念的怒气积压到那个时候，我已经决定毕业就和他彻底结束，嗯，那个时候就是那样子想的，我才不要为了他来到北京，他一点也不值得。
事实上，回到学校后，我依旧心里没有反悔，甚至开始就不和他说话，或者说话就越来越故意
不考虑他的感受，要和他对着干，就是要一点也不温柔，绝交就是绝交嘛。可当醒来之后，还是照例第一时间摸手机，看到深夜他回复里的感冒状态，自己就又没出息地心疼起他来。
明明游荡于学校里和好友在一起，信誓旦旦说着一定不去北京，一定就在现签约的地方好好待着干下去，把陈念抛得远远地，再也不要想着他。
在学校的最后一天，坐在自己的床上，把做好的决定全盘推翻了。
大概这就是为什么冥冥中我一点也不知道自己将留在哪里的原因。即便是现在，自己也不知道。生活要生活了才会知道吧。
“刚才的这位老师讲得太好了，把我吓到了……”走下台到自己位置上时，上去的下一位老师如此开场白，我心里当然偷偷开心，多想喜欢的人可以看到这样的自己。对，现在每每到最开心的时候，心里第一直觉便想到陈念，这是一个灵魂对另一个灵魂的分享，可又有什么用呢？《花样年华》的故事与情绪再真实不过。他是否能感知到这一切？就像当初，我也曾把个人的所有情绪都默默分享给唐心远。他们是否会知道，这世界上有个人在和他们对话？
很早以前，从来没想过要做老师，因为记了唐心远的一句话在心上。那时候，他开着玩笑叫我老师，我便心里想了自己如果是个老师。事实上，早于唐心远之前，已有学长说起我是天生的老师样儿，而真正去思考成为老师因为唐心远。
这个世界上并不有绝对坏的事情。我为什么从来不害怕陈念会是个人渣的可能？拜唐心远所赐，他走之后，我想了太多事，想到透彻地看待生活。就像他说我心态好，而他说时，我根本不明白自己。或许唐心远的确不比我白大，比我先洞见了潜藏于我身上的天赋。他走之后，我才明白自己的心态可以好到这个地步。
来北京前以及目前在北京，我始终都明白北京之行不管从哪一个层面都绝对不是一件坏事，这其中包括如果陈念是个人渣。我太明白生活是一件充满无限可能性的事情，据他们说我是一个敢闯的姑娘。其实，我只是什么都不想，事儿赶到哪儿就上前，就ok，就这么简单。话说，其实我为什么从来也不害怕遇到人渣呢？事实上，曾遇到过一定意义上的坏人，可至今似乎并没有被骗过。这里有句话这样讲，当善良人撕下面具的时候，你连下跪的机会都没有。我以为再真理不过，沉默者并非都是羔羊。
就想要现在
妈妈说谁知道他们以后的人生呢？可是，我在想谁知道以后呢？可起码我能知道现在。所以我觉得他们在一起，那都是快乐的。
我们曾经听到关于80后的叫嚣，我们也曾经听
到社会对于80后的舆论，不还有一部影片取名就是《80后》。
直到突然毕业，突然发现自己老了。走到毕业门槛时，我怎么也无法相信自己已经毕业。这是一种怎么样的心情，略感到失落。我在家，过着一个再普通不过的待业青年的日子，可我感觉不到毕业，感觉不到成长，我感觉到大片大片的茫然。
（本章完）
而我确确实实已经来到北京，日子已经不短，而就在昨天连工作也已敲定。其实都挺好，我算很幸运的，可在这个奔波过程中，决定了北京去向后，每天灵魂穿梭在这座城市，脑子里又开始不停思考，很多时候，就是那么想着，而人行在街头，依旧感觉到一种空茫茫。就像昨日晚上，回到住处，整个人感觉到一种涣散，第一次特别没出息地在一个人面前露出了自己的脆弱：就感觉到好累，有些孤单。这一次，我终于把向来倔强的“孤独”换成“孤单”，打着字，人倾在床上，眼泪就滑在脸上。
我看着周意涵发来的文字：不要怕，笑着活下去。这明明就是我一直给自己的坚强，可我真得觉得有时候这话很无力。
我不想在世界上没有一个人真正知道自己的真实。我继续写：可我真的觉得孤单，有时候，很迷茫，很虚无。他耐心地劝我：谁都会这样。
我知道啊，我向来都知道的，谁都苦，苦的不独独我一个。可这个时候，我真得就是可能想放任自己的任性。我继续写：什么都看不到，就想哭。他写：哭出来好点，就哭出来。
我回复：嗯。眼泪出来后，果然人就不再悲伤。
而今天，当我又重新回到宅女生活，我感觉到逃离了北京城的迷茫感。窗外阳光很明媚，又回到我的键盘上，我就不太想着活着是件太麻烦的事情。音乐声流淌，把脸洗干净，文字声滴答，我知道我在这里。而以后的日子里，我该好好和这样一座城市和解。生活在生活中，如盐溶水。
说来真是有点说不出口，开始愿意故事发布是五月第一天，那时心里还信誓旦旦与陈念要分道扬镳的决心，然后就又回到了起点，又把自己心里说过的话忘到了脑海。嗯，当然这一次不是我自己反了悔，是他那样的呆子主动了一次，嗯，就是这么一回事儿。
爱情总是一件反复无常的事情。就拿最近来说事儿，四月中旬学校有事要回去一趟，心里对陈念的怒气积压到那个时候，我已经决定毕业就和他彻底结束，嗯，那个时候就是那样子想的，我才不要为了他来到北京，他一点也不值得。
事实上，回到学校后，我依旧心里没有反悔，甚至开始就不和他说话，或者说话就越来越故意
不考虑他的感受，要和他对着干，就是要一点也不温柔，绝交就是绝交嘛。可当醒来之后，还是照例第一时间摸手机，看到深夜他回复里的感冒状态，自己就又没出息地心疼起他来。
明明游荡于学校里和好友在一起，信誓旦旦说着一定不去北京，一定就在现签约的地方好好待着干下去，把陈念抛得远远地，再也不要想着他。
在学校的最后一天，坐在自己的床上，把做好的决定全盘推翻了。
大概这就是为什么冥冥中我一点也不知道自己将留在哪里的原因。即便是现在，自己也不知道。生活要生活了才会知道吧。
“刚才的这位老师讲得太好了，把我吓到了……”走下台到自己位置上时，上去的下一位老师如此开场白，我心里当然偷偷开心，多想喜欢的人可以看到这样的自己。对，现在每每到最开心的时候，心里第一直觉便想到陈念，这是一个灵魂对另一个灵魂的分享，可又有什么用呢？《花样年华》的故事与情绪再真实不过。他是否能感知到这一切？就像当初，我也曾把个人的所有情绪都默默分享给唐心远。他们是否会知道，这世界上有个人在和他们对话？
很早以前，从来没想过要做老师，因为记了唐心远的一句话在心上。那时候，他开着玩笑叫我老师，我便心里想了自己如果是个老师。事实上，早于唐心远之前，已有学长说起我是天生的老师样儿，而真正去思考成为老师因为唐心远。
这个世界上并不有绝对坏的事情。我为什么从来不害怕陈念会是个人渣的可能？拜唐心远所赐，他走之后，我想了太多事，想到透彻地看待生活。就像他说我心态好，而他说时，我根本不明白自己。或许唐心远的确不比我白大，比我先洞见了潜藏于我身上的天赋。他走之后，我才明白自己的心态可以好到这个地步。
来北京前以及目前在北京，我始终都明白北京之行不管从哪一个层面都绝对不是一件坏事，这其中包括如果陈念是个人渣。我太明白生活是一件充满无限可能性的事情，据他们说我是一个敢闯的姑娘。其实，我只是什么都不想，事儿赶到哪儿就上前，就ok，就这么简单。话说，其实我为什么从来也不害怕遇到人渣呢？事实上，曾遇到过一定意义上的坏人，可至今似乎并没有被骗过。这里有句话这样讲，当善良人撕下面具的时候，你连下跪的机会都没有。我以为再真理不过，沉默者并非都是羔羊。
就想要现在
妈妈说谁知道他们以后的人生呢？可是，我在想谁知道以后呢？可起码我能知道现在。所以我觉得他们在一起，那都是快乐的。
我们曾经听到关于80后的叫嚣，我们也曾经听
到社会对于80后的舆论，不还有一部影片取名就是《80后》。
直到突然毕业，突然发现自己老了。走到毕业门槛时，我怎么也无法相信自己已经毕业。这是一种怎么样的心情，略感到失落。我在家，过着一个再普通不过的待业青年的日子，可我感觉不到毕业，感觉不到成长，我感觉到大片大片的茫然。
（本章完）