如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_她报复41
2014-04-13 22；41；13
林姗：终究我在你面前只有透明色，不知道这是你的原因还是自己，说一些可能狂妄的心里话吧，或许能让我好一些，虽然我年纪小一些，遇到了些不同层次的高人，一些人也讲我身上有几分天赋，为这个，我活得很辛苦，一直追寻人生价值之类，也有人说我活在一个架构的真空世界里，我活得天真理想，我还做着理想主义的梦。而我一点点只发现于现实面前自己的渺小再渺小，我无力改变任何我认为的需要改造，而我也不能接受为外界所改造。时常想其实干嘛改变这些，我极为认同小国寡民老死不相往来的真理，归于沉寂，过平淡生活是再好不过的生活。可是，我不知道为什么我喜欢的人似乎都不是这样，我不知道这样的自己能不能被真正容纳到我喜欢人的世界，悲观的时候，我试着不依赖你在我世界里的存在，就比如我故意练习不和你说话，但我错了，即使心平气和躺在枕头上，没有任何不开心，三次都模糊的意识在夜里，我不知道究竟真正的原因在哪里，我只是醒来的时候，就感觉到心悬在半空里，我必须说话，不说话我便睡不安稳，这已经又成了新的总结，就当作狂妄的存在，这些话我也只和你说，天才总是疯子，天才疯魔于爱情和理想，这话我从高中起在心里明白了，我一直觉得自己就是天才，你看着觉得可笑就笑笑吧，但就是我一直的坚信。
三
安稳
你不知道，这一夜，我又未能安睡，我不知何故。
当不想太傻的时候，选择执着于自己的梦想多过你，想让自己最大化投入创作，以为全神贯注就可以不时时挂你在心上。
事实上，第一天决定之后，没有和你道无回复的晚安，我也没有情绪上的任何不稳定。但这一夜莫名其妙始终处于模糊的清醒意识中，我不知道，难道你是有点心灵感应？还是像我深恋你的那个恋着我的林南因冲动告白而不眠想到我，我不知道。事实上，我只坚持了两天不和你说话，又开始一厢情愿怕你不适应，回到原点。
第二次，我依旧以为自己情绪平静，忙着该忙的事情，选择不道于你“晚安”，却继续一夜不安稳。同时，我也依旧不知道是你还是他？心里静极，目前不动爱情，当然这还是对你好。明明有感觉，明明对我好。后来，我知道爱情并不是之前执拗以为的唯一性，动心之人出现的不只一两个，而所谓唯一性也许出于自主抑制多情，专注于一人。
心里静，努力做到最好的自己，做想做、该做的事情，便全情投入文字与思考的世界。
近来，看各个人的文字，很多时候甚至退却了创作激情。曾经一直以为自己算得才
人，却发现大家个个有才，我也不过普通再普通不过。而自以为的思想深邃也只是自以为是，大家都有这些觉悟，或者区别只在于认识之后如何行动。
有那么些文字看得真想给你们一个微笑，或者拥抱，心疼每一个想太多的孤单灵魂，这一次，我不想用孤独。很多时候，在想，自己会不会愿意跟着一个诗人四野流浪，背对着这个绝望的世界。事实上，前提在于我会不会爱上一个诗人？习惯了一个人漂泊的灵魂想要停驻，诗人与诗人在一起应该是残酷的爱情，或只因我的性别所限。
生活很多时候是很好的，就比如，醒来未睁开眼睛，在床上纠结的自己真正睁开眼睛下床，看到窗外的阳光，笑容与力量同现。
锅里的水翻啦翻的开，鲜红的番茄块翻滚，晕染了雪白的龙须面，我感觉到了自己的快乐与生活意义所在。
爱情之外
其实，我当然想把一切都说给你听，你或者实在太忙又或者根本不懂我的心，便这样自言自语成习惯。
为了你而走入的这个困局，从来没抱怨过，只因我知道所有的活着其实都是自己一个人的事，包括我爱你。
宅，正在房间里床上，睡裙之外穿着衬衣，静静诉一切于文字，凝注于文字时，我可以撇开这个世界上你的存在。
如果不是告诫自己该出去走走，尽可以就在这几乎与世隔绝的小屋里一直待下去。你或许不懂得属于心灵的自由无边无涯。
鸟叫声在窗外，我知道窗外是春天来到了，我可以想象到美丽与美好，但我没有出去，当然这也不代表我不会出去，我只是今天并不想出去走走。
狗吠叫的声音也传来了，我听到最真实的生活。很多时候，理想被现实撕裂的粉碎时，看着生活，想，为什么去冲破？真正冲破一切之后的生活依旧是这样，又何必。人们只是不知道他们过着的平淡生活是最好生活，既然如此了，我何苦逼自己所谓的优秀过活，人不过是人，只因还想要爱情的包围。即使知道爱情并不容易接受我的无所谓。你要活得现实，你能真正容纳我的理想？也许，这是我越来越归于沉寂的真相，因你而起的奔跑让我不快乐，我喜欢此时静静敲打文字，什么都不想不顾忌的自己。
门外老人与孩子的声音共起，小男孩昨天还与小女孩假装老师与学生的对话，听稚嫩的童音，我在他们看不到的门内会心微笑。很多时候，在想，其实不需要靠近，一定距离之外静静看着默默祝福很美好，人一相近就出现了种种不开心。
对于这里的生活，已经习惯熟悉到我清楚今晚隔壁的小男孩又会被他爸爸吼骂至啕嚎大哭，我的心情又也会继续跟着低落，为小孩子的伤心，他爸爸的大人愚昧
，可我能做什么？
我只是听到，悲悯而已。当这样沉寂于文字世界时，心里关于爱情的忧伤是不存在的。由此便同时知道，爱情与自己是一种对立，也正是始终能理解你的原因。我一直在努力追寻能让自己专注不分心的事情，验证你给我的是不是谎言？真到了那一天，你大概可以不存于我心，让我又想到《海上钢琴师》。事实上，我作为女性的存在，始终认为他应该下船，也认为佛家弃绝小情普渡众生的修行根本他妈就扯淡。
此刻，纯粹绝对的闲散，喜欢音乐声，但也享受什么感官都不为外物占领的状态。很多时候就是如此矛盾，想开了地想日子如流水，平淡度过，却又生怕怠慢光阴。本就是悖论一种，我且锅边静静等待白米饭熟，望着窗外。
（本章完）
林姗：终究我在你面前只有透明色，不知道这是你的原因还是自己，说一些可能狂妄的心里话吧，或许能让我好一些，虽然我年纪小一些，遇到了些不同层次的高人，一些人也讲我身上有几分天赋，为这个，我活得很辛苦，一直追寻人生价值之类，也有人说我活在一个架构的真空世界里，我活得天真理想，我还做着理想主义的梦。而我一点点只发现于现实面前自己的渺小再渺小，我无力改变任何我认为的需要改造，而我也不能接受为外界所改造。时常想其实干嘛改变这些，我极为认同小国寡民老死不相往来的真理，归于沉寂，过平淡生活是再好不过的生活。可是，我不知道为什么我喜欢的人似乎都不是这样，我不知道这样的自己能不能被真正容纳到我喜欢人的世界，悲观的时候，我试着不依赖你在我世界里的存在，就比如我故意练习不和你说话，但我错了，即使心平气和躺在枕头上，没有任何不开心，三次都模糊的意识在夜里，我不知道究竟真正的原因在哪里，我只是醒来的时候，就感觉到心悬在半空里，我必须说话，不说话我便睡不安稳，这已经又成了新的总结，就当作狂妄的存在，这些话我也只和你说，天才总是疯子，天才疯魔于爱情和理想，这话我从高中起在心里明白了，我一直觉得自己就是天才，你看着觉得可笑就笑笑吧，但就是我一直的坚信。
三
安稳
你不知道，这一夜，我又未能安睡，我不知何故。
当不想太傻的时候，选择执着于自己的梦想多过你，想让自己最大化投入创作，以为全神贯注就可以不时时挂你在心上。
事实上，第一天决定之后，没有和你道无回复的晚安，我也没有情绪上的任何不稳定。但这一夜莫名其妙始终处于模糊的清醒意识中，我不知道，难道你是有点心灵感应？还是像我深恋你的那个恋着我的林南因冲动告白而不眠想到我，我不知道。事实上，我只坚持了两天不和你说话，又开始一厢情愿怕你不适应，回到原点。
第二次，我依旧以为自己情绪平静，忙着该忙的事情，选择不道于你“晚安”，却继续一夜不安稳。同时，我也依旧不知道是你还是他？心里静极，目前不动爱情，当然这还是对你好。明明有感觉，明明对我好。后来，我知道爱情并不是之前执拗以为的唯一性，动心之人出现的不只一两个，而所谓唯一性也许出于自主抑制多情，专注于一人。
心里静，努力做到最好的自己，做想做、该做的事情，便全情投入文字与思考的世界。
近来，看各个人的文字，很多时候甚至退却了创作激情。曾经一直以为自己算得才
人，却发现大家个个有才，我也不过普通再普通不过。而自以为的思想深邃也只是自以为是，大家都有这些觉悟，或者区别只在于认识之后如何行动。
有那么些文字看得真想给你们一个微笑，或者拥抱，心疼每一个想太多的孤单灵魂，这一次，我不想用孤独。很多时候，在想，自己会不会愿意跟着一个诗人四野流浪，背对着这个绝望的世界。事实上，前提在于我会不会爱上一个诗人？习惯了一个人漂泊的灵魂想要停驻，诗人与诗人在一起应该是残酷的爱情，或只因我的性别所限。
生活很多时候是很好的，就比如，醒来未睁开眼睛，在床上纠结的自己真正睁开眼睛下床，看到窗外的阳光，笑容与力量同现。
锅里的水翻啦翻的开，鲜红的番茄块翻滚，晕染了雪白的龙须面，我感觉到了自己的快乐与生活意义所在。
爱情之外
其实，我当然想把一切都说给你听，你或者实在太忙又或者根本不懂我的心，便这样自言自语成习惯。
为了你而走入的这个困局，从来没抱怨过，只因我知道所有的活着其实都是自己一个人的事，包括我爱你。
宅，正在房间里床上，睡裙之外穿着衬衣，静静诉一切于文字，凝注于文字时，我可以撇开这个世界上你的存在。
如果不是告诫自己该出去走走，尽可以就在这几乎与世隔绝的小屋里一直待下去。你或许不懂得属于心灵的自由无边无涯。
鸟叫声在窗外，我知道窗外是春天来到了，我可以想象到美丽与美好，但我没有出去，当然这也不代表我不会出去，我只是今天并不想出去走走。
狗吠叫的声音也传来了，我听到最真实的生活。很多时候，理想被现实撕裂的粉碎时，看着生活，想，为什么去冲破？真正冲破一切之后的生活依旧是这样，又何必。人们只是不知道他们过着的平淡生活是最好生活，既然如此了，我何苦逼自己所谓的优秀过活，人不过是人，只因还想要爱情的包围。即使知道爱情并不容易接受我的无所谓。你要活得现实，你能真正容纳我的理想？也许，这是我越来越归于沉寂的真相，因你而起的奔跑让我不快乐，我喜欢此时静静敲打文字，什么都不想不顾忌的自己。
门外老人与孩子的声音共起，小男孩昨天还与小女孩假装老师与学生的对话，听稚嫩的童音，我在他们看不到的门内会心微笑。很多时候，在想，其实不需要靠近，一定距离之外静静看着默默祝福很美好，人一相近就出现了种种不开心。
对于这里的生活，已经习惯熟悉到我清楚今晚隔壁的小男孩又会被他爸爸吼骂至啕嚎大哭，我的心情又也会继续跟着低落，为小孩子的伤心，他爸爸的大人愚昧
，可我能做什么？
我只是听到，悲悯而已。当这样沉寂于文字世界时，心里关于爱情的忧伤是不存在的。由此便同时知道，爱情与自己是一种对立，也正是始终能理解你的原因。我一直在努力追寻能让自己专注不分心的事情，验证你给我的是不是谎言？真到了那一天，你大概可以不存于我心，让我又想到《海上钢琴师》。事实上，我作为女性的存在，始终认为他应该下船，也认为佛家弃绝小情普渡众生的修行根本他妈就扯淡。
此刻，纯粹绝对的闲散，喜欢音乐声，但也享受什么感官都不为外物占领的状态。很多时候就是如此矛盾，想开了地想日子如流水，平淡度过，却又生怕怠慢光阴。本就是悖论一种，我且锅边静静等待白米饭熟，望着窗外。
（本章完）