如果爱是万劫不复，这深渊，她无悔。_她报复02
四下无人时，我常常感受到自己一个人疯丫头的一面，有些神经得不像话，你见过自言自语、自说自唱，每天和自己逗闷子的人吗？我就是那其中一员。我喜欢这样的自己，很可爱的一个活宝。本质上，我会是一个童言无忌、口无遮拦的人，心里有什么就说什么，越是亲近的人，越是不带任何掩饰，叔叔，我就是这样把你当一个另外的自己，展开了对你的对话，像你那样一个严肃的人，大概不会理解一个成年女性还停留在孩子心态，你当然以为我是矫情，那是你的想法，我以我的想法过活。陈述，我做过之后，有怎样的记录与反映是你的权利。
和我妈的矛盾其实都根源于新的人出现，这一点，我想妈妈是不会想到的。她不会理解我，她不知道因为我不想她是被别人分去的人，我知道这样的自己不像话，我已经努力克制。但我不喜欢这个人，我只不断在自己脑海里问着怎么人都是这样的假？我不知道为什么当初他追我妈时奉为珍宝，而突然又在别人面前说起“老了就是找个伴过日子”另一套说辞。我也不知道为什么他竟然能大言不惭地在别人面前说起“这三个孩子的负担吓不到我”的大话，明明我们不占他半分光，我们家谁都不欠他半点，甚至我妈的工资远远高过他，他怎么就那么虚伪？
我知道不管怎么样他是和我妈在一起的人，我只是在家里的时候不和他说话。其实，我知道他这样的行事别人也做，也许很多人都是这样虚荣。可因为是太淋漓地发生在眼前，就好讨厌，还因为他是和我妈在一起的人，无形中他跌了我妈的水准，我妈完全是一个质朴简单的人。有时候甚至我想到也许我爸也会有这样毛病，或许连叔叔也有，可那些都没有发生在我眼前，我便更多了对他们的相信，尤其是叔叔，因为我觉得你是一个沉默的人。
我不想争吵，我想还是沉浸在一个人的世界里比较适合我，我都在害怕想你了知不知道？我说，叔叔，我想你，叔叔，你能听到不？我好想你，叔叔。想起小时候的一点点事情，我的眼泪就出来了，这个梦太美太清晰了，我都舍不得醒来，下着雪，雪地里和叔叔一直在走路，我还在给你讲着笑话，只是我没有和你说，在梦里我都害怕着你不说话的愠怒，我对你所做的过分事件始终在自己心里被一次次判刑，这个难道还不够？
当初第一次从北京回来，你变了的热情让我不适应，害怕自己会像个傻子一样跌进情网之中，自己一遍遍心里暗示，绝对不让自己被伤害。你说，妞要每天和叔叔说晚安。可笑，我要是天天都说，我会习惯把你放在心里最深位置，日子久了，我会离不开有你在的习惯。我不能准确
知道你是不是一个骗子，我不能让自己再回到以泪洗面的生活。并没有答应你。我知道，有一个道理，面对爱情总是要有些冒险态度，从一开始就害怕受伤害，这本身是对爱情的不尊重、不信任。可你连最起码的任何都做不到，我又怎能傻子一样去相信你。
寒假在家，和周眉梅联系了一次。我心里觉得与她关系渐渐远了，可又那么怀念在一起的那些从前岁月，我不知道人与人的关系为什么会从那么好的一个阶段走到越来越远份上，这让我也想念着宋宁。我觉得记着她们挺好的，可又失落于回不到的从前。
我怕因为自己话少与习惯孤独，离友情越来越远，连与张柠两个之间在假期里彼此也很少联系对方。这让我想到当初与周眉梅、宋宁要好，那时候我就疑惑为什么放假之后那么能联系我的她们都不找我了？生性多疑如我，竟想到她们之前联系我也是因为没有人可找才找得我吗？我嫉妒心似乎真很强，心里总会想到她们只是因为好朋友不在身边才会与我好，而放假了她们就和各自好友在一起了，压根不会想到我。后来回忆起这些时，真笑话起我自己，那真是个没长大的小孩子才会有的想法。也许她们都和我是一样的。心里和对方一直是以前一样好，一直都是挂在心里的好朋友！那些形式是不重要的，真正的友情是在我们心里会偶尔想起来还有个很好的姐妹，会希望她好，为她祝福！每个人长大后，话都会渐渐变得少。心里其实老掂记着对方来着，只不过越来越坚强，遇到什么都不难过了，都能消化了，所以话也不知道怎么说了。
假期里你和我说话最多的一次中，我告诉你我们家的情况，以前我不想告诉你父亲去世的事，因为我一直极力避免让人心里生发对我的同情之心，我不需要。你突然就问到了我们家有没有兄弟？我立马警觉起来，想到了你难道也是那么俗的一个人？
是啊，我爸离开后，人们看到我们这一家子，总是泛滥着他们投来对我们的可怜之情，人们也总会说到我妈太难再找一个男人，因为孩子多，还有一个儿子。人们也说到连我们两个女孩出嫁时也会让男方怯步，因为我们有个弟弟。对于这些言谈，我每次都感觉到恶俗不堪，心里总有一个声音在召唤，我从来不想着依靠谁，我们就靠自己，放宽你们的心，我们自然会活得比谁都好。也许不被这种自小生发出的强烈自强念头牵累，面对爱情时，我便不会那么多敏感，我就可以将爱情留在身边。
因为在家的一番侃侃而谈，竟然被我弟在清晨宣判为全能神教教主，这也是极其欢乐的一份记忆，大概他觉得我的言论太具有煽动效应了吧，哈哈。我妈每天都非要拉着给我买衣服，我不买她都会不高兴，我猜想可能因为上学都是自己赚钱花，她心里想多给我一些疼爱吧。她还反常地要给我梳头，真觉得她好可爱。还有天清早起来，抱着我要亲吻我的额头，我都有些不适应。
（本章完）
和我妈的矛盾其实都根源于新的人出现，这一点，我想妈妈是不会想到的。她不会理解我，她不知道因为我不想她是被别人分去的人，我知道这样的自己不像话，我已经努力克制。但我不喜欢这个人，我只不断在自己脑海里问着怎么人都是这样的假？我不知道为什么当初他追我妈时奉为珍宝，而突然又在别人面前说起“老了就是找个伴过日子”另一套说辞。我也不知道为什么他竟然能大言不惭地在别人面前说起“这三个孩子的负担吓不到我”的大话，明明我们不占他半分光，我们家谁都不欠他半点，甚至我妈的工资远远高过他，他怎么就那么虚伪？
我知道不管怎么样他是和我妈在一起的人，我只是在家里的时候不和他说话。其实，我知道他这样的行事别人也做，也许很多人都是这样虚荣。可因为是太淋漓地发生在眼前，就好讨厌，还因为他是和我妈在一起的人，无形中他跌了我妈的水准，我妈完全是一个质朴简单的人。有时候甚至我想到也许我爸也会有这样毛病，或许连叔叔也有，可那些都没有发生在我眼前，我便更多了对他们的相信，尤其是叔叔，因为我觉得你是一个沉默的人。
我不想争吵，我想还是沉浸在一个人的世界里比较适合我，我都在害怕想你了知不知道？我说，叔叔，我想你，叔叔，你能听到不？我好想你，叔叔。想起小时候的一点点事情，我的眼泪就出来了，这个梦太美太清晰了，我都舍不得醒来，下着雪，雪地里和叔叔一直在走路，我还在给你讲着笑话，只是我没有和你说，在梦里我都害怕着你不说话的愠怒，我对你所做的过分事件始终在自己心里被一次次判刑，这个难道还不够？
当初第一次从北京回来，你变了的热情让我不适应，害怕自己会像个傻子一样跌进情网之中，自己一遍遍心里暗示，绝对不让自己被伤害。你说，妞要每天和叔叔说晚安。可笑，我要是天天都说，我会习惯把你放在心里最深位置，日子久了，我会离不开有你在的习惯。我不能准确
知道你是不是一个骗子，我不能让自己再回到以泪洗面的生活。并没有答应你。我知道，有一个道理，面对爱情总是要有些冒险态度，从一开始就害怕受伤害，这本身是对爱情的不尊重、不信任。可你连最起码的任何都做不到，我又怎能傻子一样去相信你。
寒假在家，和周眉梅联系了一次。我心里觉得与她关系渐渐远了，可又那么怀念在一起的那些从前岁月，我不知道人与人的关系为什么会从那么好的一个阶段走到越来越远份上，这让我也想念着宋宁。我觉得记着她们挺好的，可又失落于回不到的从前。
我怕因为自己话少与习惯孤独，离友情越来越远，连与张柠两个之间在假期里彼此也很少联系对方。这让我想到当初与周眉梅、宋宁要好，那时候我就疑惑为什么放假之后那么能联系我的她们都不找我了？生性多疑如我，竟想到她们之前联系我也是因为没有人可找才找得我吗？我嫉妒心似乎真很强，心里总会想到她们只是因为好朋友不在身边才会与我好，而放假了她们就和各自好友在一起了，压根不会想到我。后来回忆起这些时，真笑话起我自己，那真是个没长大的小孩子才会有的想法。也许她们都和我是一样的。心里和对方一直是以前一样好，一直都是挂在心里的好朋友！那些形式是不重要的，真正的友情是在我们心里会偶尔想起来还有个很好的姐妹，会希望她好，为她祝福！每个人长大后，话都会渐渐变得少。心里其实老掂记着对方来着，只不过越来越坚强，遇到什么都不难过了，都能消化了，所以话也不知道怎么说了。
假期里你和我说话最多的一次中，我告诉你我们家的情况，以前我不想告诉你父亲去世的事，因为我一直极力避免让人心里生发对我的同情之心，我不需要。你突然就问到了我们家有没有兄弟？我立马警觉起来，想到了你难道也是那么俗的一个人？
是啊，我爸离开后，人们看到我们这一家子，总是泛滥着他们投来对我们的可怜之情，人们也总会说到我妈太难再找一个男人，因为孩子多，还有一个儿子。人们也说到连我们两个女孩出嫁时也会让男方怯步，因为我们有个弟弟。对于这些言谈，我每次都感觉到恶俗不堪，心里总有一个声音在召唤，我从来不想着依靠谁，我们就靠自己，放宽你们的心，我们自然会活得比谁都好。也许不被这种自小生发出的强烈自强念头牵累，面对爱情时，我便不会那么多敏感，我就可以将爱情留在身边。
因为在家的一番侃侃而谈，竟然被我弟在清晨宣判为全能神教教主，这也是极其欢乐的一份记忆，大概他觉得我的言论太具有煽动效应了吧，哈哈。我妈每天都非要拉着给我买衣服，我不买她都会不高兴，我猜想可能因为上学都是自己赚钱花，她心里想多给我一些疼爱吧。她还反常地要给我梳头，真觉得她好可爱。还有天清早起来，抱着我要亲吻我的额头，我都有些不适应。
（本章完）