今夕何夕如何不念你_是爱情15
不骗你，她发现自己真的有把人类苦难挑在肩上的倾向，总以为她可以拯救苍生，滑天下之大稽吧，但这就是她脑子里确确实实想着的问题。她甚至连具体方案都想了出来，人说这天下的工作是这样三种形式，自己创造一个平台出来，借助一个有力的平台，为别人打工。她这样子的人势必是要朝着第一个方向而去，想象着她开创个巨大品牌出来，加盟费就很多很多，而且源源不断，只要找到了好的管理人才，都不用怎么费心经营了，然后就把所有钱用来帮助别人。天真的个人英雄主义幻想吧，很有些像那个疯子一样的堂吉诃德。怎么帮，这是一个问题？最后她觉得想到了个全世界顶顶聪明的念头，把所有钱用来买书，送给所有孩子，这样也就不分贫穷贵贱一视同仁了，而所有孩子如果都成了感情细腻智慧睿智的人，那这个世界就有救了，就不那么苍凉一片。她也可以过好清净日子。
其实，一切都不能按她想的去解决。她却日记里记下：
怎样做都是错误，我想有人会懂白色幽默。
我知道的很清楚，这样子说着自己心中的理想王国时，一定是一大帮人在笑，他们笑话着我的幼稚。其实我真的一点也不在乎，我说过了，我是希望着大家好，可是没人领情的话，那伤不到我一点半点，除非你们一定要把我关进到疯人院里，可我有时候连这种可能都想了，我还相信着也许我可以和一群疯子也相处得很融洽。不然，真的，有一天，我会被当做反人类反科学的当个典型抓起来，被谋杀。
对，连这个我也不在乎了，生与死只是一种存在状态的变化。当我死去，我只是变作了另外的一种形态，死了就没有思考了，就没有意识流动了，但人人不都有着这样的一天吗？
我死了，也就是这世界上少了一个我，我可能看不到太阳了。
但我还在想的一点就是谁确确实实地能知道人死了就真的没有思考了吗？化成一堆灰烬，那灰烬就真是没有意识的存在吗？所以这样想着的时候，我开始怀疑万物，那颗大树，那堆石子，那张椅子也许也是有生命的，只是我们不知道而已。我发现自己也许真的走火入魔了，但我清晰地知道我没有，这个世界上的我们其实真的什么也不知道。当突然发现这一真相的时候，终于得出了最好的结论，我们是渺小狭隘的，这个世界太大了，我们知道的微乎其微。我又发现，我越是知道这一点，我离快乐、幸福更靠近了。
想着这些问题，我坐在阳光里想着这一切，感受到阳光是那么温柔妩媚，突然间就找到了我该怎样活着的答案，对，这个世界上我能知道的东西太少了，但我在安静地享受着阳光，爱着我爱的人
就很幸福了，能不能探究到底对于我的情绪是起不了多大浮动变化的，我该在我知道的范畴内好好活着。
生命是一个过程，在我还活着的时候且运转着我的身体、思想、情感，而离开的时候或许就是我的终结，我没有了，这即是人生，当然没有人知道死后的事情，我只是说出了一种可能。回归到这样结论上的时候，我理解了为什么别人会骂我们这样的人是神经病，想些有的没的，无关痛痒的神经病问题。
对呀，他们什么都不想就过着我大彻大悟后选择的活法，他们才是真正的聪明人。像风，像太阳，生活的深处站立着生活。但其实这里面还是有着差别的，虽然我们一样回归到生活，但他们是会有痛苦的，因为他们没有真正看清。只是混沌的活着，而我已经走到终极那边去看了个清楚，所以我可以逆来顺受，可以温顺地爱着这个世界，我脸上的笑容总是停不下来，一直在穷开心。
而我为什么还是会有痛苦，一方面我多想大家都悟到了我悟出的道理，看着大家稀里糊涂地生活着，心里有点窝火，说到底我并不是一个自私的人，如果我自私点，大可以就过好自己的日子就够了。还有一方面，因为我妄想着可以改变别人的时候，必然要陷入到他们的鸡毛蒜皮之中，我的一片真情就被他们各种糟蹋了，还是会生气，或者庄子、渊明才是实实在在的智慧，他们早已看透这一群冥顽不化无药可救，还不如落个独自清醒快活。
我的文字或许是没有读者的，因为我没有迎合着大众当前的口味，但你觉得以我这样的智慧，我写个他们喜欢的东西会写不出来吗？再则，我已经这么多的练习过后，文字功底纵使算不得炉火纯青但也相当扎实了，写个艳情烂俗、玄乎其玄还不是小菜一碟。而且，我说过了，至善至恶是有着同样极致的聪慧，只是选择的方向不同。当我就要被饿死了，我难不成真吧自己饿死了，我还得有口饭吃。我大可以换个马甲加入通俗大军，让自己混口饭吃，我要的又不多，把自己能活着的物质获得就收手，而且不管怎样我自己知道我自己是谁。再说了，写点低级趣味的东西也没个啥，我自己看着的时候也觉得的确有些意思，毕竟能刺激人的好奇心与快感。就好比游戏我从来都不打，但动一下也能一时有些兴趣，但我平时压根想不起来碰一下它。
对了，还有一点，我一直觉得自己是个全才，毕业了，我的所有心曲都已谱尽，我就也得是个凡人了。我要的东西不多，莫说是个大学生，就是随便一个人不懒惰都让自己饿不死，我就是当个服务员也能结余不算少，一部分给妈妈，剩下的足够养活我自己，其他的光阴里我还可以尽情享受着阳光。好歹还有张文凭，我可以找个比没有文凭的好一点的工作吧，然后我也会收敛起自己的老实巴交，不让别人老来欺负我，我不想有多高的生活水准，脾气又和善还能饿死吗？
（本章完）
其实，一切都不能按她想的去解决。她却日记里记下：
怎样做都是错误，我想有人会懂白色幽默。
我知道的很清楚，这样子说着自己心中的理想王国时，一定是一大帮人在笑，他们笑话着我的幼稚。其实我真的一点也不在乎，我说过了，我是希望着大家好，可是没人领情的话，那伤不到我一点半点，除非你们一定要把我关进到疯人院里，可我有时候连这种可能都想了，我还相信着也许我可以和一群疯子也相处得很融洽。不然，真的，有一天，我会被当做反人类反科学的当个典型抓起来，被谋杀。
对，连这个我也不在乎了，生与死只是一种存在状态的变化。当我死去，我只是变作了另外的一种形态，死了就没有思考了，就没有意识流动了，但人人不都有着这样的一天吗？
我死了，也就是这世界上少了一个我，我可能看不到太阳了。
但我还在想的一点就是谁确确实实地能知道人死了就真的没有思考了吗？化成一堆灰烬，那灰烬就真是没有意识的存在吗？所以这样想着的时候，我开始怀疑万物，那颗大树，那堆石子，那张椅子也许也是有生命的，只是我们不知道而已。我发现自己也许真的走火入魔了，但我清晰地知道我没有，这个世界上的我们其实真的什么也不知道。当突然发现这一真相的时候，终于得出了最好的结论，我们是渺小狭隘的，这个世界太大了，我们知道的微乎其微。我又发现，我越是知道这一点，我离快乐、幸福更靠近了。
想着这些问题，我坐在阳光里想着这一切，感受到阳光是那么温柔妩媚，突然间就找到了我该怎样活着的答案，对，这个世界上我能知道的东西太少了，但我在安静地享受着阳光，爱着我爱的人
就很幸福了，能不能探究到底对于我的情绪是起不了多大浮动变化的，我该在我知道的范畴内好好活着。
生命是一个过程，在我还活着的时候且运转着我的身体、思想、情感，而离开的时候或许就是我的终结，我没有了，这即是人生，当然没有人知道死后的事情，我只是说出了一种可能。回归到这样结论上的时候，我理解了为什么别人会骂我们这样的人是神经病，想些有的没的，无关痛痒的神经病问题。
对呀，他们什么都不想就过着我大彻大悟后选择的活法，他们才是真正的聪明人。像风，像太阳，生活的深处站立着生活。但其实这里面还是有着差别的，虽然我们一样回归到生活，但他们是会有痛苦的，因为他们没有真正看清。只是混沌的活着，而我已经走到终极那边去看了个清楚，所以我可以逆来顺受，可以温顺地爱着这个世界，我脸上的笑容总是停不下来，一直在穷开心。
而我为什么还是会有痛苦，一方面我多想大家都悟到了我悟出的道理，看着大家稀里糊涂地生活着，心里有点窝火，说到底我并不是一个自私的人，如果我自私点，大可以就过好自己的日子就够了。还有一方面，因为我妄想着可以改变别人的时候，必然要陷入到他们的鸡毛蒜皮之中，我的一片真情就被他们各种糟蹋了，还是会生气，或者庄子、渊明才是实实在在的智慧，他们早已看透这一群冥顽不化无药可救，还不如落个独自清醒快活。
我的文字或许是没有读者的，因为我没有迎合着大众当前的口味，但你觉得以我这样的智慧，我写个他们喜欢的东西会写不出来吗？再则，我已经这么多的练习过后，文字功底纵使算不得炉火纯青但也相当扎实了，写个艳情烂俗、玄乎其玄还不是小菜一碟。而且，我说过了，至善至恶是有着同样极致的聪慧，只是选择的方向不同。当我就要被饿死了，我难不成真吧自己饿死了，我还得有口饭吃。我大可以换个马甲加入通俗大军，让自己混口饭吃，我要的又不多，把自己能活着的物质获得就收手，而且不管怎样我自己知道我自己是谁。再说了，写点低级趣味的东西也没个啥，我自己看着的时候也觉得的确有些意思，毕竟能刺激人的好奇心与快感。就好比游戏我从来都不打，但动一下也能一时有些兴趣，但我平时压根想不起来碰一下它。
对了，还有一点，我一直觉得自己是个全才，毕业了，我的所有心曲都已谱尽，我就也得是个凡人了。我要的东西不多，莫说是个大学生，就是随便一个人不懒惰都让自己饿不死，我就是当个服务员也能结余不算少，一部分给妈妈，剩下的足够养活我自己，其他的光阴里我还可以尽情享受着阳光。好歹还有张文凭，我可以找个比没有文凭的好一点的工作吧，然后我也会收敛起自己的老实巴交，不让别人老来欺负我，我不想有多高的生活水准，脾气又和善还能饿死吗？
（本章完）