如果爱是万劫不复，这深渊，她也跳。_如果爱04
我的心到了怎样的低谷？我在想，你原来和我说到考研时也不过是不走心的闲说吧？你是怕了我要去奔赴你吗？还是你觉得我要走一条不归路？还是说你能善良地不希望我因你而改变自己？但你却是对于此没有任何下文的，我什么也没等到，即使我等了很久。我甚至想你的再没出现难道是被我的提议认真地吓到了？你不过与我是玩玩，而我的认真把你给吓到了？
你却没有搭理我，我想你根本就是怕我了，你根本就是话只是说说，只有我傻傻地以为你是认真说，你不过都是嘴上说着让我更放心。我一个人要努力笑着路过学校，我一个人要到菜场买菜好好吃饭，我一个人扑在键盘上依旧做着梦想能实现就可以欢蹦乱跳入你世界的梦。
可我一天更比一天忧伤下去，我看到网络上的文字根本与我是截然不同风格，我也知道传统文学的门槛之难入，我能熬到人已老去而靠近你吗？最要命的在于，我当下只想一门心思通过文字告诉你心里对你满腔的爱意，我写不动别的文字，尽管我的脑海里灵感时时奔涌，我可以构思出很多别的故事，可我现在只能写动给你的这封情书，我想和你在一起，这快压得我倾倒于地面，我看到越来越黯淡的烛光在风中摇曳，我要在这现实面前承认自己白日梦的天真吗？可我不，我每次痛苦至极时，心里的那个声音依旧清晰地告诉我，打吧，继续打字，你这样的真情能够感动这个世界，你会在那一头给我一个真正的拥抱，你会温柔地摸摸我的脑袋，你会继续看着我而笑起来，那是我的希望。
我脑海里总想起我妈和我爸当年也是异地分居，他们完全隔绝在两个遥远的地域，而我爸还是一个赌徒，他又是那么一个有吸引力的人，可他的心里终究是惦记着我们的，这世界上有爱，我想你可能也会这样。
即便我爸是一个赌徒，他的心里是有我们的，他是爱我们的，那我和叔叔为什么就不可能是这样呢？我想你可能也会像我爸一样吧。关于此，我也曾和我妈说起过，可我妈的回答竟是，那他去哪儿找一个家，他就是没家才想到我们。我从来不认同我妈的想法，我想他的心里是爱我们的，是无法离开我们的，因为那是爱。如果真是我妈所说，即便没有一个女人能和我爸成家，那他至少是可以找到女人满足生理之需的，可他不管怎样，还是要回到家，那该是一个人在这个世界上的依赖与责任。
我想起来，小学二年纪，我爸又赌了，他把我的学费输了，我妈那一次把他的酒打了，家里是酒味，他是不好受，我能看出他心里的落寞，我依旧感觉到自己来到这个世界的凄凉，我心里那时是心疼我爸的，又为自己感觉到
可怜，我妈没回家，我爸给我们做饭，他整个人是失落黯淡的，但我问他：“爸，我妈还回来吗？”那时，我心里已经想着我妈也像他们的妈一样就跑掉了，我们也是没有了妈的孩子，我仿佛记得我爸是说会回来的，后来我妈被我爸从厂里找回来了。
可他们之间是有很多美好事情的。当然这些都是听我妈说，我是不可能见过的。我尤其觉得有一件事很浪漫，我爸带着我妈去摘沙棘拿回家捣成汁，我的脑海里便想象出他们两个在阳光好的日子里嬉游的场景。
高考毕业后，我回过一次老家，那里的风光在我心里是美的。其实，我脑海里有很多画面，关于更小一些的记忆，我甚至很多时候不能明确地辨别那究竟是我的想象还是确实发生过的，那个世界仿佛是桃花源一样存在着，却很清晰地存在着。
那里有蜿蜒的山丘，那里还有我们翻过山去采摘的草莓。还有夏日里的萤火虫，我再也没见过。山上的泉水，竹林里腐竹上生的蘑菇，以及那一个桥。那里有我唯一的记忆。我还记得很清楚，我有过一个很要好的朋友，她的名字叫袁敏，我只是异常清醒地记得她的名字，我在刚到我户口所在地的城市甚至在日记里也写过这个好友，却怎么也想不起来我与她在哪里同学的场景，只记得在她家停电后神奇地有个发电机能够继续看《美少女战士》。还记得那时，买酱油，回家被问为何没有找钱，再继续回到小买部，店主说给我找钱，我已经跑了。甚至那时的那些小路在我脑海里是非常清晰的，可我只是记得这些片断，却不知道那时我在哪里上学了？我们学的又是什么？按着后来的推测，我那时是读二年级上。
我的记忆就像被抹去了一段。我们家总是在搬，总是在搬，也许是因为太能搬，我的记忆才连不起来。只留下一些鲜明的零碎而已。我也一直想，如果我们哪一次就不搬家了，我大概也是和别人一个样地长大，我也不会是这种不懂友情是何物的。我也可能和别的女孩一样，会有那么多儿时的情感经历。可这些我确实什么都没有，本来，我想我该是都有的，而且按着正常最初的正常发展，我一定会是个娇滴滴大小姐脾气的女孩。因为，我妈说过，初到大姨家，我是被他们认作惯坏了的孩子，我是硬生生被他们给变成这一个全新的样子。岁月变迁完全逆转了我的成长轨迹，我带着满天的忧伤通往长大的这条路。
仔细想来，其实，我也有过幸福的被宠爱。我记得我爸给我脱过鞋。但我记得很牢他骂过我，以及平日里我总觉得他的心里是根本没有我的。我曾经在坑头上，站起来做我爸最爱吃的莜面，一心想着那是给他特意做的，心里都是自豪。
我妈有一次心里是有我的，那时小学毕业要升初中了，我听到街上有叫收头发的，便自作主张把头发卖了。
（本章完）
你却没有搭理我，我想你根本就是怕我了，你根本就是话只是说说，只有我傻傻地以为你是认真说，你不过都是嘴上说着让我更放心。我一个人要努力笑着路过学校，我一个人要到菜场买菜好好吃饭，我一个人扑在键盘上依旧做着梦想能实现就可以欢蹦乱跳入你世界的梦。
可我一天更比一天忧伤下去，我看到网络上的文字根本与我是截然不同风格，我也知道传统文学的门槛之难入，我能熬到人已老去而靠近你吗？最要命的在于，我当下只想一门心思通过文字告诉你心里对你满腔的爱意，我写不动别的文字，尽管我的脑海里灵感时时奔涌，我可以构思出很多别的故事，可我现在只能写动给你的这封情书，我想和你在一起，这快压得我倾倒于地面，我看到越来越黯淡的烛光在风中摇曳，我要在这现实面前承认自己白日梦的天真吗？可我不，我每次痛苦至极时，心里的那个声音依旧清晰地告诉我，打吧，继续打字，你这样的真情能够感动这个世界，你会在那一头给我一个真正的拥抱，你会温柔地摸摸我的脑袋，你会继续看着我而笑起来，那是我的希望。
我脑海里总想起我妈和我爸当年也是异地分居，他们完全隔绝在两个遥远的地域，而我爸还是一个赌徒，他又是那么一个有吸引力的人，可他的心里终究是惦记着我们的，这世界上有爱，我想你可能也会这样。
即便我爸是一个赌徒，他的心里是有我们的，他是爱我们的，那我和叔叔为什么就不可能是这样呢？我想你可能也会像我爸一样吧。关于此，我也曾和我妈说起过，可我妈的回答竟是，那他去哪儿找一个家，他就是没家才想到我们。我从来不认同我妈的想法，我想他的心里是爱我们的，是无法离开我们的，因为那是爱。如果真是我妈所说，即便没有一个女人能和我爸成家，那他至少是可以找到女人满足生理之需的，可他不管怎样，还是要回到家，那该是一个人在这个世界上的依赖与责任。
我想起来，小学二年纪，我爸又赌了，他把我的学费输了，我妈那一次把他的酒打了，家里是酒味，他是不好受，我能看出他心里的落寞，我依旧感觉到自己来到这个世界的凄凉，我心里那时是心疼我爸的，又为自己感觉到
可怜，我妈没回家，我爸给我们做饭，他整个人是失落黯淡的，但我问他：“爸，我妈还回来吗？”那时，我心里已经想着我妈也像他们的妈一样就跑掉了，我们也是没有了妈的孩子，我仿佛记得我爸是说会回来的，后来我妈被我爸从厂里找回来了。
可他们之间是有很多美好事情的。当然这些都是听我妈说，我是不可能见过的。我尤其觉得有一件事很浪漫，我爸带着我妈去摘沙棘拿回家捣成汁，我的脑海里便想象出他们两个在阳光好的日子里嬉游的场景。
高考毕业后，我回过一次老家，那里的风光在我心里是美的。其实，我脑海里有很多画面，关于更小一些的记忆，我甚至很多时候不能明确地辨别那究竟是我的想象还是确实发生过的，那个世界仿佛是桃花源一样存在着，却很清晰地存在着。
那里有蜿蜒的山丘，那里还有我们翻过山去采摘的草莓。还有夏日里的萤火虫，我再也没见过。山上的泉水，竹林里腐竹上生的蘑菇，以及那一个桥。那里有我唯一的记忆。我还记得很清楚，我有过一个很要好的朋友，她的名字叫袁敏，我只是异常清醒地记得她的名字，我在刚到我户口所在地的城市甚至在日记里也写过这个好友，却怎么也想不起来我与她在哪里同学的场景，只记得在她家停电后神奇地有个发电机能够继续看《美少女战士》。还记得那时，买酱油，回家被问为何没有找钱，再继续回到小买部，店主说给我找钱，我已经跑了。甚至那时的那些小路在我脑海里是非常清晰的，可我只是记得这些片断，却不知道那时我在哪里上学了？我们学的又是什么？按着后来的推测，我那时是读二年级上。
我的记忆就像被抹去了一段。我们家总是在搬，总是在搬，也许是因为太能搬，我的记忆才连不起来。只留下一些鲜明的零碎而已。我也一直想，如果我们哪一次就不搬家了，我大概也是和别人一个样地长大，我也不会是这种不懂友情是何物的。我也可能和别的女孩一样，会有那么多儿时的情感经历。可这些我确实什么都没有，本来，我想我该是都有的，而且按着正常最初的正常发展，我一定会是个娇滴滴大小姐脾气的女孩。因为，我妈说过，初到大姨家，我是被他们认作惯坏了的孩子，我是硬生生被他们给变成这一个全新的样子。岁月变迁完全逆转了我的成长轨迹，我带着满天的忧伤通往长大的这条路。
仔细想来，其实，我也有过幸福的被宠爱。我记得我爸给我脱过鞋。但我记得很牢他骂过我，以及平日里我总觉得他的心里是根本没有我的。我曾经在坑头上，站起来做我爸最爱吃的莜面，一心想着那是给他特意做的，心里都是自豪。
我妈有一次心里是有我的，那时小学毕业要升初中了，我听到街上有叫收头发的，便自作主张把头发卖了。
（本章完）