飞蛾扑火正在进行时_相关爱情的冒险42
再说说《美丽心灵》，每个人其实也许都做过这样的天才梦，只是天才毕竟少数，凡人多数自负一把而已。想出人投地，想证明自己生命的不凡，想做英雄，想万众瞩目。纳什心里也这么想，但应该看得出来他的天才气始终没有脱离善良的根基，在分裂的精神世界他另一面其实青涩脆弱良善。很喜欢影片里那些细节中的爱，演得真很棒，眼神木木楞楞的，偏执脆弱美丽的天才，其实这一场精神分裂未尝不是他的孤独战役，但这个导演绝对是乐观派，他相信爱情的力量，不只是妻子接受了一个疯子为之付出的爱，在我看来更可贵的在于这个疯子对妻子的爱扛过了自己的精神错乱，所以也才能称之为美丽心灵吧。西方思想肯定爱的存在。
其实，在我自己看来，爱是一种很大很广的东西，对于生活有一种热情就是爱，爱情，亲情，友情，对物的珍惜都是爱。我们中国人怎么越来越这么没个活头了，我想是因为热情的匮乏，人们都在奔命，忘了想想什么是开心，什么是快乐，什么是生活，对了突然想起来近来看得最开怀的一部影片《放牛班的春天》，因为我也相信爱是这世上最好的东西，也许可以让魔鬼成为天使，很温馨很可爱，我就愿意相信那是真实存在的。
但我没有告诉你，看《美丽心灵》盯着男主人公就开始觉得像你了，脑海里不断想你和他在哪些地方是一致的。从那时起，凡触及到影片里、书籍里对于男人种种描绘，我脑里呈现出来的样子都是你。及至终于看了大一时就经同学介绍而感兴趣的《局外人》，更是疯魔至极，认定了那就是你真实的样子，也是我为什么会爱上你的原因之一。
自这次回来，发给你的消息先是两三天等到回复，再后来一周都没有你任何回音。直到你一句“叔叔回来了”，我的心才完全踏实下来，你说去广东出差了，你说一周没有登q，我都信，只要你说，我就会相信，我最怕的是你什么话也没有。可你果然以后就经常什么也不说了，你有时说一句“保重”，说一句“照顾好自己”，我就都想到你是在说最后的告别了。我甚至要百度“保重”的含义有多少？
每当觉得委屈，我就想起曾经对母亲的那些疑问，想起母亲当年承受一切是不是也这般委屈难受过？爱上你，我真希望自己家境不贫寒，希望能够有多一些钱，真想时时刻刻见到你。回来以后，你并没有消失掉，我多了对爱情的相信。可我没有这些，无法随心所欲去看你，便一心盼望你说的会来出差。你问清明什么安排时，我心里甚至埋怨你为何不那么想我，根本不提我去看你？你为什么就不想到让我去看看你呢？那你又为什么并没有消
失掉？我于是想到你是不是心里也会对消失于我的世界而感觉到罪恶？是不是就因为这样你才始终与我有联系而又不让我去找你？你是不是故意过分残酷对待我而力求让我主动觉醒离开你？你是不是每次弃我而去后又觉对我太残酷而抛给一点甜蜜换你心不那么愧罪？你是不是故意把我当个玩偶一样让我遭受情绪上起起伏伏从而得到你内心的快感？
你明明就已经让我感觉到了你时隐时现，追留不住。可我为什么总会因为你随机性的“北京大风”、“北京阴天”而欣喜万分，依旧像当初一样推测这些言语背后的你是不明朗的，而不明朗的你会想到我。为这，我的心便又开出鲜研明媚的花儿。你说起北京大风的那天，我在这边晴天里，正和张柠一起逛街，过马路，激动地因你信息笑不停，和你聊天起来，可你照旧突然就消失了。
因自小经些玄妙事，加以知晓自己生辰及早产，我深信自己会成为一个传奇。先时却不是这样，从前我恨很多事情。介意自己的真实生日为什么要改掉？永远都不告诉我，不也可以吗？那既然要改，是不是因为不好？我恨我妹抢走我爸，而后又来抢我妈。恨我弟辜负了我的爱，总和打他的我妹在一起。恨我爸，他的眼里就没有我。我也感受不到我妈对我的爱。我完全是多余的，父亲是妹妹的，母亲是弟弟的，谁都不是我的。很多时候，我一个人坐在孤立境地里。
似乎父亲的离开才让我一点点回到这个家，仿佛是家里接连出现一系列凄惨遭遇带我从边缘角色出来，渐渐心里长出一片丰茂森林。母亲为我算过多次命，都说好。我便又联想出是不是这种好命也和毛主席的那类好命是同一属性？想及此，我心里难过万分。所幸母亲害怕孩子们不能好好长大，请了大师看祖坟，说家中一系列变故确实因了祖坟问题。到那时，我的心才稍微轻松些。
母亲说起越来越多家里事情，我又想或许这便是因果报应了，是前一辈人们犯下过错使然。由于祖母做过的丑事而带来不断的悲惨际遇，父亲也是受害者。长大到更大，我却又更不会怨祖母了。终于看透一切，我获得了至极的宽恕。眼泪也不再因悲伤而落，来自感动，来自对心的触动，舞蹈、音乐、言语、文字一切的艺术，只要触及灵魂，便都会带给我热泪盈眶的感动。那是一种灵魂对灵魂的理解与通达。而我给你的爱情似乎正与此异曲同工，和你认识久了，我真得不再抑郁。尽管有时候，我彻底觉得你是这世上良心没有的混人。可从你出现在我生活里起，就把我从过去那个只有自己的世界里拯救了出来。你可以不说话，重要的是我终于愿意找个人说话了，那是你给我带来的阳光。
照见到自己满身刺，我突然发现自己错了太多东西，才明白生活的完整性究竟是怎样一回事。
（本章完）
其实，在我自己看来，爱是一种很大很广的东西，对于生活有一种热情就是爱，爱情，亲情，友情，对物的珍惜都是爱。我们中国人怎么越来越这么没个活头了，我想是因为热情的匮乏，人们都在奔命，忘了想想什么是开心，什么是快乐，什么是生活，对了突然想起来近来看得最开怀的一部影片《放牛班的春天》，因为我也相信爱是这世上最好的东西，也许可以让魔鬼成为天使，很温馨很可爱，我就愿意相信那是真实存在的。
但我没有告诉你，看《美丽心灵》盯着男主人公就开始觉得像你了，脑海里不断想你和他在哪些地方是一致的。从那时起，凡触及到影片里、书籍里对于男人种种描绘，我脑里呈现出来的样子都是你。及至终于看了大一时就经同学介绍而感兴趣的《局外人》，更是疯魔至极，认定了那就是你真实的样子，也是我为什么会爱上你的原因之一。
自这次回来，发给你的消息先是两三天等到回复，再后来一周都没有你任何回音。直到你一句“叔叔回来了”，我的心才完全踏实下来，你说去广东出差了，你说一周没有登q，我都信，只要你说，我就会相信，我最怕的是你什么话也没有。可你果然以后就经常什么也不说了，你有时说一句“保重”，说一句“照顾好自己”，我就都想到你是在说最后的告别了。我甚至要百度“保重”的含义有多少？
每当觉得委屈，我就想起曾经对母亲的那些疑问，想起母亲当年承受一切是不是也这般委屈难受过？爱上你，我真希望自己家境不贫寒，希望能够有多一些钱，真想时时刻刻见到你。回来以后，你并没有消失掉，我多了对爱情的相信。可我没有这些，无法随心所欲去看你，便一心盼望你说的会来出差。你问清明什么安排时，我心里甚至埋怨你为何不那么想我，根本不提我去看你？你为什么就不想到让我去看看你呢？那你又为什么并没有消
失掉？我于是想到你是不是心里也会对消失于我的世界而感觉到罪恶？是不是就因为这样你才始终与我有联系而又不让我去找你？你是不是故意过分残酷对待我而力求让我主动觉醒离开你？你是不是每次弃我而去后又觉对我太残酷而抛给一点甜蜜换你心不那么愧罪？你是不是故意把我当个玩偶一样让我遭受情绪上起起伏伏从而得到你内心的快感？
你明明就已经让我感觉到了你时隐时现，追留不住。可我为什么总会因为你随机性的“北京大风”、“北京阴天”而欣喜万分，依旧像当初一样推测这些言语背后的你是不明朗的，而不明朗的你会想到我。为这，我的心便又开出鲜研明媚的花儿。你说起北京大风的那天，我在这边晴天里，正和张柠一起逛街，过马路，激动地因你信息笑不停，和你聊天起来，可你照旧突然就消失了。
因自小经些玄妙事，加以知晓自己生辰及早产，我深信自己会成为一个传奇。先时却不是这样，从前我恨很多事情。介意自己的真实生日为什么要改掉？永远都不告诉我，不也可以吗？那既然要改，是不是因为不好？我恨我妹抢走我爸，而后又来抢我妈。恨我弟辜负了我的爱，总和打他的我妹在一起。恨我爸，他的眼里就没有我。我也感受不到我妈对我的爱。我完全是多余的，父亲是妹妹的，母亲是弟弟的，谁都不是我的。很多时候，我一个人坐在孤立境地里。
似乎父亲的离开才让我一点点回到这个家，仿佛是家里接连出现一系列凄惨遭遇带我从边缘角色出来，渐渐心里长出一片丰茂森林。母亲为我算过多次命，都说好。我便又联想出是不是这种好命也和毛主席的那类好命是同一属性？想及此，我心里难过万分。所幸母亲害怕孩子们不能好好长大，请了大师看祖坟，说家中一系列变故确实因了祖坟问题。到那时，我的心才稍微轻松些。
母亲说起越来越多家里事情，我又想或许这便是因果报应了，是前一辈人们犯下过错使然。由于祖母做过的丑事而带来不断的悲惨际遇，父亲也是受害者。长大到更大，我却又更不会怨祖母了。终于看透一切，我获得了至极的宽恕。眼泪也不再因悲伤而落，来自感动，来自对心的触动，舞蹈、音乐、言语、文字一切的艺术，只要触及灵魂，便都会带给我热泪盈眶的感动。那是一种灵魂对灵魂的理解与通达。而我给你的爱情似乎正与此异曲同工，和你认识久了，我真得不再抑郁。尽管有时候，我彻底觉得你是这世上良心没有的混人。可从你出现在我生活里起，就把我从过去那个只有自己的世界里拯救了出来。你可以不说话，重要的是我终于愿意找个人说话了，那是你给我带来的阳光。
照见到自己满身刺，我突然发现自己错了太多东西，才明白生活的完整性究竟是怎样一回事。
（本章完）