飞蛾扑火正在进行时_相关爱情的冒险38
到长大一些，倒不再觉得丢人了，却依旧不说。在一个突然瞬间，当把所有真相看透，我甚至发现是老天眷顾，才安排我面对所有。过往之事讲给亲近人听，太心酸，所以选择文字。我有时候幻想有天，有那么一人完全走入我世界，他明白了我所有，他只是让我静静一直靠着他。
便一门心思扑在键盘上。因心里太多话想告诉爱的人。我前段时间状态不好，很多时候，不想碰电脑。误会解开一些后，再回看以前，就看到当初为什么岔了路，我很讨厌自己为什么想问题总和别人不同思维，误会累积了很多，还好，克服过去了，终于在纸面上理清了所有的误会。
从外表看，我文静温婉。而一些亲近之人，又常觉我傻气，不禁慨叹世上竟还有如此天真？事实上，我光看着不做声，时时分析人心，算腹黑，自以为其实对所有事情看得真切，相处之中哪些对方的不良，统统知道而不拆，因为是个人都有恶。我再清楚不过植于自己内心深处的一片黑暗。
之所以投入文字，因自己被文字救出苦海，便也想以文字帮助更多人。人活着，没几个不苦的。我埋头坚持，去撕开蒙在人心上的所有卑污以及良善。这个世界上我见过最伟大而又善良的人是母亲，她那么苦却能原谅所有人对她的欺负，从懂事开始，我就想一件事，能让母亲幸福。关于人性高贵，我只能想到母亲。而父亲是让我心疼的人，可惜我明白到的太晚。遗憾在于，母亲的善良没能走进父亲的世界，他是最苦的一个之一。
我以为没有几个人胜于自己对这个世界上人心恶毒理解得更透彻。但每个人活得都不易，人性有真善美一面。我也认为爱可以让世界光明，故而坚持这份梦想，离校外住也只是为此。我当年其实理科好，却为了可有自由时间写东西，毅然选文科。而真正集中动笔却拖到大三。时间太仓促，毕竟还要放一段时间给毕业着想，我倒真想从事文学一辈子。然面对社会现实的复杂性，真的文学可能把我饿死，也就当下还能给梦想一点纯粹空间，大四还要准备工作，这些我比谁都懂。
真文学探究人性，我继续挖掘家里最深的黑暗，每天都在伏案，还要重新经历黑暗史，想想都悲催，之所以还能如此积极向上，依赖一颗平常心。我要写封长长的情书，先让你知道我是谁，然后告诉你，我是如何喜欢你，其他一切要看天意安排。
于是，庆幸当时没有发出去的第二次去北京前写给你的告别信。如此才允许了我好好说心里话。
弟弟说他也喜欢《一辈子的孤单》，恰恰当初经我推荐，清清楚楚，我们姐弟两个定是一样人。我学了我妹，也开始学会哄一个人，才知真正
的爱需要低下头来。可笑，从9岁起，我一直以为自己长大了。
午后，阳光温煦，走在去学校路上，满脑子里拼命想到自己曾经五年半的时间只活在仇恨与漠视中。我当时只14岁，毕竟是个孩子，不管怎样过分过都是该被原谅，对吗？基于此，我才敢把曾经的罪恶全都告诉你，和这个世界。我总在默想，前两年大学时间里一直想父亲这一生，想母亲究竟是不是足够伟大，想自己对唐心远的思念以及追寻的梦想。而今，我依旧在默想，竟突然特别害怕所有想过的那些并不能记录下来，对于世界的发现如果不能收入文字会是我人生的大遗憾。
发给你的消息，总等不到你回复，让我心里更多不安，我努力想是因你太忙。同时不知你能否理解我这种奇怪个体的存在。我不知道怎么能把一切发生于自己身上的磨难告诉你而让你理解我的无完全感。自洞彻了家里所有的丑陋，很长时间里我认定了自己是这世上最不幸之人。我也看到书上说，逆来顺受的人将拥抱一切的良善与罪恶。大概这就是为何我总在笑。
四月突然的午后，我突然地又一次想起父亲最疼的是我。那天还未出事前，大姑说给我听。我这时开始想到天命。如果没有这突然的告诉，我是否会那么深入地去探究父亲的精神世界？
一直以来，我总预感自己的命运将不凡，同时感觉到最大的自责，也许发生在家里的一切不幸只是为了成全我？从小我就听大人们说过成一人之功可能倾覆毕家之幸，就比如他们有人说过毛主席克了他们一家子人。迷信里老是说起有些人的命太硬，会妨长辈。大姑家儿子娶的媳妇就是这样一个命硬的女人。说是，她妈在这头生她的当儿，她爸就在那头上吊自杀了。而当嫁到大姑家的前一夜，未来婆婆于车祸中去世。
就此，我猜测过是不是自己命也硬？我的生日在鬼节，小时候，母亲一直为我推后一天过，而后来却又告诉了我实情。母亲又说我是早产儿，我于是想为什么非要早到了这天？难道有某种命运征兆？更奇的，我是八个月的早产儿，母亲说民间有话讲，七活八不活，而我却活了下来。
我所历经的生活里，凡走得近之人时常一面担忧我想法里的理想化成分，一面又赞叹不绝我的聪明。而我，从来不相信别人。当然，也从来不怀疑别人。在人群里，我从不扎眼，因为从来不想靠别人一点半点，所想的一直都是关起门来过自己的清静生活便可，独来独往习惯了。也许就是因为此，我根本处理不好自己的情感问题。
近到了你面前时，我总很快就凝滞了，每回还是没有说要说的话。我难以想象竟然现在真得可以小女儿模样地说很多话
，虽然是文字。我天天看好友列表，天天盯着你头像里的蓝色小海豚，生怕你给消失了。有时慌忙中竟看不到你头像，心里就像天塌了样惊慌，好在每一次都是有惊无险。可我又开始想到会不会你已经单方面在那头把我删除掉了？
（本章完）
便一门心思扑在键盘上。因心里太多话想告诉爱的人。我前段时间状态不好，很多时候，不想碰电脑。误会解开一些后，再回看以前，就看到当初为什么岔了路，我很讨厌自己为什么想问题总和别人不同思维，误会累积了很多，还好，克服过去了，终于在纸面上理清了所有的误会。
从外表看，我文静温婉。而一些亲近之人，又常觉我傻气，不禁慨叹世上竟还有如此天真？事实上，我光看着不做声，时时分析人心，算腹黑，自以为其实对所有事情看得真切，相处之中哪些对方的不良，统统知道而不拆，因为是个人都有恶。我再清楚不过植于自己内心深处的一片黑暗。
之所以投入文字，因自己被文字救出苦海，便也想以文字帮助更多人。人活着，没几个不苦的。我埋头坚持，去撕开蒙在人心上的所有卑污以及良善。这个世界上我见过最伟大而又善良的人是母亲，她那么苦却能原谅所有人对她的欺负，从懂事开始，我就想一件事，能让母亲幸福。关于人性高贵，我只能想到母亲。而父亲是让我心疼的人，可惜我明白到的太晚。遗憾在于，母亲的善良没能走进父亲的世界，他是最苦的一个之一。
我以为没有几个人胜于自己对这个世界上人心恶毒理解得更透彻。但每个人活得都不易，人性有真善美一面。我也认为爱可以让世界光明，故而坚持这份梦想，离校外住也只是为此。我当年其实理科好，却为了可有自由时间写东西，毅然选文科。而真正集中动笔却拖到大三。时间太仓促，毕竟还要放一段时间给毕业着想，我倒真想从事文学一辈子。然面对社会现实的复杂性，真的文学可能把我饿死，也就当下还能给梦想一点纯粹空间，大四还要准备工作，这些我比谁都懂。
真文学探究人性，我继续挖掘家里最深的黑暗，每天都在伏案，还要重新经历黑暗史，想想都悲催，之所以还能如此积极向上，依赖一颗平常心。我要写封长长的情书，先让你知道我是谁，然后告诉你，我是如何喜欢你，其他一切要看天意安排。
于是，庆幸当时没有发出去的第二次去北京前写给你的告别信。如此才允许了我好好说心里话。
弟弟说他也喜欢《一辈子的孤单》，恰恰当初经我推荐，清清楚楚，我们姐弟两个定是一样人。我学了我妹，也开始学会哄一个人，才知真正
的爱需要低下头来。可笑，从9岁起，我一直以为自己长大了。
午后，阳光温煦，走在去学校路上，满脑子里拼命想到自己曾经五年半的时间只活在仇恨与漠视中。我当时只14岁，毕竟是个孩子，不管怎样过分过都是该被原谅，对吗？基于此，我才敢把曾经的罪恶全都告诉你，和这个世界。我总在默想，前两年大学时间里一直想父亲这一生，想母亲究竟是不是足够伟大，想自己对唐心远的思念以及追寻的梦想。而今，我依旧在默想，竟突然特别害怕所有想过的那些并不能记录下来，对于世界的发现如果不能收入文字会是我人生的大遗憾。
发给你的消息，总等不到你回复，让我心里更多不安，我努力想是因你太忙。同时不知你能否理解我这种奇怪个体的存在。我不知道怎么能把一切发生于自己身上的磨难告诉你而让你理解我的无完全感。自洞彻了家里所有的丑陋，很长时间里我认定了自己是这世上最不幸之人。我也看到书上说，逆来顺受的人将拥抱一切的良善与罪恶。大概这就是为何我总在笑。
四月突然的午后，我突然地又一次想起父亲最疼的是我。那天还未出事前，大姑说给我听。我这时开始想到天命。如果没有这突然的告诉，我是否会那么深入地去探究父亲的精神世界？
一直以来，我总预感自己的命运将不凡，同时感觉到最大的自责，也许发生在家里的一切不幸只是为了成全我？从小我就听大人们说过成一人之功可能倾覆毕家之幸，就比如他们有人说过毛主席克了他们一家子人。迷信里老是说起有些人的命太硬，会妨长辈。大姑家儿子娶的媳妇就是这样一个命硬的女人。说是，她妈在这头生她的当儿，她爸就在那头上吊自杀了。而当嫁到大姑家的前一夜，未来婆婆于车祸中去世。
就此，我猜测过是不是自己命也硬？我的生日在鬼节，小时候，母亲一直为我推后一天过，而后来却又告诉了我实情。母亲又说我是早产儿，我于是想为什么非要早到了这天？难道有某种命运征兆？更奇的，我是八个月的早产儿，母亲说民间有话讲，七活八不活，而我却活了下来。
我所历经的生活里，凡走得近之人时常一面担忧我想法里的理想化成分，一面又赞叹不绝我的聪明。而我，从来不相信别人。当然，也从来不怀疑别人。在人群里，我从不扎眼，因为从来不想靠别人一点半点，所想的一直都是关起门来过自己的清静生活便可，独来独往习惯了。也许就是因为此，我根本处理不好自己的情感问题。
近到了你面前时，我总很快就凝滞了，每回还是没有说要说的话。我难以想象竟然现在真得可以小女儿模样地说很多话
，虽然是文字。我天天看好友列表，天天盯着你头像里的蓝色小海豚，生怕你给消失了。有时慌忙中竟看不到你头像，心里就像天塌了样惊慌，好在每一次都是有惊无险。可我又开始想到会不会你已经单方面在那头把我删除掉了？
（本章完）