婚爱迷途
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第033章 Bug

    他这样我当然不开心。

    多可悲的女人,时至今日为止,我所有的喜怒哀乐都是建立在别人身上,从前是淮海,再是淮平,现在是......

    我不想再想他,这是第一次,也是最后一次。可洗漱时张若雷的脸总突然间就闯进我脑子里来,还有昨晚那些零碎的片断。

    身体和身体的咬合,喘息和喘息的呼应。

    我悲哀的发现自己想念他。离开这么一会儿,我居然开始想他。

    门响,张若雷进来,手里拎着豆浆、油条。

    对哈,我并没有把钥匙要过来。

    我还以为他......我站在卫生间门口看着他不动,他又朝我走过来,手扶上我的腰,像个贪得无厌的孩子。

    不说了,不问了,不想了。人生这么短,快活一天是一天。

    这世上有几个人曾真正给予过你快活?

    那餐早饭,让我吃出了米其林五星的味道,我分不清楚那到底关乎爱还是情欲。最紧要吃完了饭他居然抽出纸巾帮我擦了嘴,他动作细致温柔,让我怀疑他被谁上了身。他还是我认识的那个富二代吗?

    这时小叶电话闯进来,我一看,眉一颦,按断了,我想到小叶,心里不由犯酸,他和她到底......

    见我不愣神儿,他索性把电话抢过来,替我关了机。

    “干嘛啊你!”

    我说。

    吃完了饭想起那张作废了的机票就感觉肉疼,更何况,我是真的十分想念淮平。他在时我不觉得,他走也带走了我半个世界。纵眼下我有张若雷,这更增添我一丝愧疚,总觉得自己像是个为了男人抛下自己儿子的坏女人。于是我犹疑着跟张若雷说,还是想请两天假,还是想过去看看他。

    张若雷脚下定住,转回身看我,眉间微颦,他在极其努力的克制着自己的愤怒。

    我真不知道他到底在气什么。

    我说昨天晚上的机票都废掉了,他仍旧面无表情。

    “我看这天变凉了,我想给淮平送几件厚衣服。虽是南方,但南方阴冷,又没暖气。”

    他这才停住,捧起我两只手来。

    “你说要看的人是谁?”

    “淮平啊。”我说,掏出手机拿给他看我昨晚的购票记录。

    他低头瞟了一眼,一歪嘴,笑了。

    真是够喜怒无常,他就是个精神病。

    “那我跟你一起去吧,我也想他了。你说我们给他买点儿什么呢?”

    他发动引掣,我这才省起来这是我家呀,他怎么会有车位?我问他,他只贼兮兮在那儿笑,一支手握上方向盘,另外一支手握着我的手。我问他这样会不会不安全,他说没事,你要相信我的能力。

    听到能力这词儿,我污了。一抿嘴,脸就红了,他就说我耍流氓。

    我说到底怎么回事呀。

    他说,昨天晚上和今天早上的情景,我想了好久。所以当时知道你买房,就在这里买了个车位。

    这个富二代,他脑子里成天想的都是些什么呀!

    可我心里却像被喂了蜜,没一个地方是苦的。

    我们进单位他也牵着我的手,我怎么挣都挣不脱,我说你注意影响啊,他就又开始笑不露齿的贼兮兮的笑了:都铺垫这么长时间了,大伙儿都适应了。瞧,现在抱你进去他们都没兴趣八卦了。咱俩对他们来说已经没什么爆点和槽点了。

    我说原来你蓄谋已久啊,哪天跟我交代,什么时候开始的?

    他用手捅咕我的腿:“啥时候都行,能不能挑挑交代的地点?”

    我知道他要说什么,脸又一红。

    张若雷凑我耳朵边上:“你别脸红,你脸一红我就受不了。”

    我脸更红了,慌张甩开他的手。中午,他来找我吃饭。

    “这个好吃。”他直接夹起来给我,而我,我这种中年东北老娘们儿,一直视这些行为为弱智、白痴、傻叉的人,居然会毫无违合感的张嘴就接住,然后满脸含春的看着他花痴一样傻笑。

    想想这要是搁从前,我旁边有这么一对活祖宗在那儿撒狗粮、秀恩爱我不要吐死才怪。

    爱情能让一个人改变。

    这是真的。

    原理、机制不明。

    真的相爱,会让彼此都变得更加柔软。

    我们频繁互动,几乎一整天都在线上聊着。比如他说刚刚财务部怎么了,或者生产部又怎么了,刚才谁来拜访了,或者是一个有意思的新闻图片。

    高频词是你想我了吗?

    哪儿想了?

    流氓。

    不,我是臭流氓。

    我是男流氓,你是女流氓。

    ......

    说真的,跟淮海在一起恋爱时都没有过这样肉麻的对白,这回一次过全还给张若雷了。我甚至有时怀疑,难道我当时谈的是一个假恋爱?还是年轻时我们其实都不太懂爱情?!

    下午,有同事来我办公室时说起闲话,说张总现在不知道怎么了,花痴一样对着电脑笑,有一回还咬着手指头笑。我想像他那副嘴脸,手也不由自主的伸进嘴里轻轻咬着嘴角含春,搞得我那同事满眼惊悚的看着我,像是见到了贞子。

    她指着我说:“对对对,你学得也太像了,难怪所有人都说你们两个是冤家。”

    学他?

    我没有啊。

    可是要怎样解释?同事走了以后,我才敢回他的信息。其实一打开看全都是些废话,可我却喜欢这些废话喜欢得紧。

    晚上,去给淮平买东西。挑鞋时,他和我意见不同,营业员问给多大的孩子挑,我们异口同声说十六岁,营业员说那还是听爸爸的

    ,父亲知道男孩儿喜欢什么。

    我的尴尬癌又犯了,他却一脸不以为意。

    大包小包的战利品,吃过饭回到家累得有点虚脱。我让他走,他不依,说借个卫生间吧,我冲了个澡。借完了卫生间他湿辘辘从里面出来,扑过来,说借个女人用用吧。

    我说不借。

    嗯?不借?

    不借。

    可不借不借的到最后都借了。

    身体轻车熟路,很想那一秒就那样凝成一生。刹那即是永恒,从前不懂,刹那就是刹那,刹那就是须臾,跟永恒粘边吗?

    直到那刻才懂。

    遇见张若雷以后,我像重活了一回,遇见了无数生命中的第一次。

    我抚摸他棱角分明的眉骨,手在他手背上找不到支点。他含糊的在上面叫我的名字,一遍又一遍,仿佛能叫到地老天荒。

    生命是个长程不错,可生命重质不重量,别跟我谈永远,别跟我谈以后,我不想谈。

    我把手伸进他头发里,仿佛一场穷途末路的欢爱。

    去看淮平,定在两周以后。

    这中间我们几乎寸步不离,每天早晨一起上班,每天晚上一起下班,中间还要一起中饭。有时我也想,不晓得他什么时候会开始厌烦我;不知道他会否为我刀枪入库、马放南山,从此不再荒唐;不知道我们两个人会不会真的有以后。

    一天在电梯里遇见了张家老太爷,我们正手挽手,遇见老爷子,他和我都不自觉把手分开,但我总感觉他是比我快了那么0.01秒,那0.01秒成了我心中的刺,尖锐且直接的刺痛了我某根敏感而脆弱的神经。

    我一直以为他或许对我是真的,男男女女在爱情里谁没玩儿过猜心的游戏?我猜在他心里多多少少我有那么点份量或地位。

    可一个bug就将他和我都打回了原形。

    到底,在这么紧要和关键的人物面前,他还是先我一步放开了我的手。

    这是否冥冥之中暗示了我些什么?

    那天晚上,我没跟他一起下班。他满世界找我,电话打过来,微信发过来,我没接。他那么聪明,他一定知道发生了什么。我只是恨我自己,恨我没有自知之明,恨我吃一百个豆不嫌腥。

    我一个人在街上走,街灯起,街边没有音乐飘出来,每个人都行色匆匆。我一边走一边骂自己傻逼,为什么不撒泡尿照照自己。你看看自己有什么?人到中年,你要年轻没年轻,要美貌没有美貌,心里没点逼数吗?你到底有什么?前夫把你甩大鼻涕一样的甩了,还有个吸毒的儿子,房子是吃回扣的钱买来的。

    人,不能回首,因为不但往事不堪回首,现在也没什么好彰显的,以后?我不知道什么是以后。

    这么多年,我为什么会一无所

    有?

    我漫无目地的走,不问前程,不想归路,不觉得冷。我不想回家,从前跟淮平赁屋而居的时候我就想,看着这座城市里的一栋栋楼,盏盏夜里亮着的灯,我就想,哪一天哪一盏灯是为专门我点、为我亮着的呢?

    如今我有家了,我买房了,我一个人点亮每间房的灯,可为什么还是觉得那都不是我的归宿?

    可有了男人是不是就算是有了归宿?

    没男人不能活吗?

    能啊!

    老娘不是好好活了这么多年?!

    是真的好好吗?

    我不知道。

    风,裹着夜色,吹得人心冷透。

    谁又不想要个家呢?那归宿谁说一定是个男人?心是否一定要有个寄托?可又为什么不呢?人活着,不就是一个念想!

    没了那么个念想,人活着到底还有什么盼头、有什么劲?

    我不是不能没有男人。我不是非要男人。我只是......我只是想找个伴儿,只是想找个人互相取取暖不行吗?过份吗?

    迎面一个人远远站在街灯处,光从上到下把他整个人罩住,像耶稣。

    我也定住,我知他是谁。

    他在这城里神通广大,手眼通天。

    他想要什么可以很久以前就铺排,他......

    他朝我走过来,近了,一点一点,又近了。他的怀抱真是温暖啊,带着人的生气,模糊的同类的温暖。

    (本章完)