103.老干部番外（中）
她放寒假要回家那次，我说送她去，扯了好久才同意，虽然知道她的所有日程里都没有自己，但还是免不了心里不舒服，好在她说不过我。第二天是一场棘手的手术，很有可能一整天都碰不了手机，我也真的是想多了，以为她会主动联系自己，也以为她多多少少会想自己的。那场手术长达八个小时，以往更长的也有，但我从来没有觉得这么难熬过，说没有被影响都是假的，一做完手术我第一件事就是看手机的未接来电，该打的不打，不该打的却殷勤的很。
想必，她在老家过得舒适的很。
一点都不意外，我还是那么地想她，那种强烈地不安感将我侵蚀着，好像不看着她我就会缺少什么一样，着实不是很舒服，我随口吃了几口饭就敢去了长潭。
结果才见面没多久，她便问我什么时候走。心里难受极了，这世上怎么会有这么没心没肺的人呢？偏偏还让我给摊上了。
好在跟我比起来，她的脑筋还是差了点，说不过我也绕不过我，那天晚上我还算满足，但接着就又来了糟心的事。其实那天她一到月城，我就已经知道了，心里可笑地带着一点点小期冀，可事实证明我想多了，这个女人不是来找我的，她的目的不在于我。在忍了一晚上的煎熬之后，我故意在第二天就去长潭，我也料定她不会告诉我自己在月城，所以一定会抓紧时间赶过来，这一过程很吃力不讨好。
她紧张，我也不好受。
不说话的相处于我和她来说很正常，却很不舒服，我不止一次想要热络一点，却被她对我的刻板印象所击败，在她眼里，我话一多，就好像发烧了一样，一定有病。怎么说呢，就像你明明很努力地在做一件事，而别人却一盆冷水冲下来，那水，冰得让人难受。
我本非冷漠，只是想把温柔和热情给予一人罢了，我希望她能懂，真的。
可我和她的相处，一直都是我在计算，还有算计。计算婚姻，算计感情。隐婚的事，我多有不爽，却也只能顺着她，毕竟良好的印象还是挺重要的，这样能让她更无戒心地习惯我的陪伴，从而依赖我。
我不仅是一个医生，还是一个商人，我有付出必求回报，虽然这当事人并不是很配合，但一旦是有一点点感情回报，哪怕一时间都看不到，我都会觉得值得，这很入不敷出，但已经足够，毕竟事情总要循序渐进。而让我较为难受的是当我将自己置身于一个男人，方含枝的男人，方含枝的老公时，那种被忽视，被躲避，被怀疑的感觉一旦包围我，平日里最引以为豪的忍耐性和良好伪装在她跟前一一被击败。
我差点忘了，对于感情的偏执，我的程度可不亚于她。
她和沈乔涣的任何来往都没能瞒过我的眼，她或许不知道自己撒谎的时候真的很假，有时我甚至觉得她是故意的，可又怎么可能呢，她傻成那样，还老爱自作聪明。就好比如我生日那次，是真的气到我了，她的紧张和别扭让我无奈，那种乌龙，我真希望不要再有了。不知道是不是自己受虐手太多次了，那一次我竟觉得她的紧张也是对自己的在意，最起码，我对她是有影响的，她怕我，怕我生气，也怕和我相处。
而既然怕，便不可能跟我袒露心事，甚至平日里生活的趣事，也是不会跟我聊的。因为这个，很多时候我总会“突然”生气，让她莫名其妙，让她措手不及，但我这又哪是突然，只不过是忍耐性突然告急，一时无法掌握自己的脾气罢了，后想起来后悔了，又得装作什么都不知道一样无辜求饶，企图维护自己斯文大方的形象让她重新放下伪装。沈乔涣约她吃饭那次，我故意也带她出去吃了饭，我知道她吃不下去，想着她要是能开口说一句她吃不下了，我会不计较的，最起码那表示着我对她已经不陌生了，我是她的丈夫，她有什么需求，有什么情况都可以向我反应。可我还是想多了，她宁可硬塞也不会多向我说一句话。有多无奈了，筷子与其说是被我摔下去的，倒不如说是我没有力气了，我已经没有耐心捏住她了，看着她那张有些憋屈的小脸，我便越发觉得自己的忍耐有多么可笑，可偏偏，不看又难受。
我出去反应了一会，又后悔自己冲动了，她这会子估计又委屈得气急败坏了，我怎么会看不懂她的心思，她不说也是在忍耐，别扭陪她吃饭也是在忍耐，我们两个人都在忍耐，只是她一直都活在一块幕布下而已，一块我愿意编织，愿意陪她演的幕布前。那一次，她抱怨着，很委屈。我承认，我很喜欢利用她的心虚灭她的威风，可逞一时之快也并没有让我多舒服，除非我利用了她的心虚达到了某种目的。
这种情况有好几次，每次一涉及到沈乔涣，都会有类似的事情发生，我生气，她心虚，我无辜，她妥协。我已经明了的套路，她始终没有发现，就像我的难受和心伤，她也从来没有发现过。
有时候，我能感受到她惊讶于我的用心和温柔，甚至还有些留恋，这是很好的开始，但可以肯定的是，她只是单纯的惊讶，她不会因为这样和我有不一样的交往，因为她怕，不知道原因的事情，她一向喜欢躲避，宁可不去想，也不去问。
为什么会这么了解她，大概是被折磨够了，她就是这样，你进一步，她可能退一百步。她开始会向我撒娇的时候，我以为很快就可以修成正果了，便提了婚礼的事，毫不意外的，她又退回去了。
我很无力，或许是我真的太急了，可她那样的态度，难道不是想一辈子躲着吗？就好像如果可以，她想一直隐婚。
那几天，我就像个泄气的气球，吹不起来，又不知道落在哪里。一下班就往文衷安那里跑，心里难受，什么都不想说，人文衷安都已经两个女儿在怀了，我却还在烦恼怎么把方含枝老老实实地收进怀里。想见她，却又吞不下这口气，我也是人，忍耐性再好我也只是个需要被爱的人。
会突然赶回去，是因为白却秋去找她了。白却秋只是个过去式，我从未有过过多的感情，那时老太太催得紧，白却秋看起来又知性大方，便处了一段日子。可我又不是傻子，这女人的心机和算计一旦被我发现了一次，便不会再通融，很快，便和平分手了。有多和平呢，我知道这女人愿意在我面前装，即便我只是稍把事情往明面上说，她便了然于胸，但她还是装，无辜的也好，知性的也罢，我都不在意了，与我无关。分手后，往来就只剩下工作了，那段时间我没有女人，她也便没有作妖，直到我和方含枝结婚。
我是想利用她来着，或许能激起方含枝的一点点醋意，哪怕只是一点点都能让我欣喜若狂，可她还是没有，最多觉得我麻烦，然后再退一步。但那一次，我隐隐感觉可能会有些不一样。那是她第一次提出离婚这个字眼，我反应了好一会儿，让自己冷静下来，最好还能伪装一下装装无辜，这个女人很吃这套的。还好，我忍下了，而她也袒露了白却秋的事，她的确是在意的，比她想象的还要在意。心，是喜悦的，这个女人已经在依赖我了。
那段时间，是我过得最舒坦的时候了，她和沈乔涣断了联系，整个交际圈除了她的好朋友也就只有我了。或许是刻意的成分太多，她也发现了，但我还是能圆下去的，毕竟我已经有所收敛了。我最理想的状态是她的心里眼里，都只有我。
占有欲这个东西，我一直都很强，这让我不得不做一些有可能伤害到她的事情，而我大部分的虐点也来自于那里。
她生日那次，我是真的花了很多的心思，我的生日已经过得那么稀里糊涂了，总不能这次也糊掉。我去文衷安家和唐以晴学厨艺，被嘲笑了一天，但我一点都不在意，想着她晚上惊喜的神情，我一下午都能乐得精力满满。但计划总是赶不上变化，我等了将近三个小时，那时的几个未接电话，我惊喜过，可回过去却一直是关机，很快，我得到消息，她在酒店，身边是沈乔涣，我想着，没什么，我应该相信她。
接着，我没有再看手机，就坐着等，一直等。
心里不是没有怨气的，即便是看到她那副落魄的模样，我还是为自己怨着，她的失魂落魄和魂不守舍什么时候才能是为了我？什么时候她才能尝一尝这一种等人的无奈滋味，等她回来，等她放开心，等她爱我，无穷无尽的等，受尽折磨地等……
想必，她在老家过得舒适的很。
一点都不意外，我还是那么地想她，那种强烈地不安感将我侵蚀着，好像不看着她我就会缺少什么一样，着实不是很舒服，我随口吃了几口饭就敢去了长潭。
结果才见面没多久，她便问我什么时候走。心里难受极了，这世上怎么会有这么没心没肺的人呢？偏偏还让我给摊上了。
好在跟我比起来，她的脑筋还是差了点，说不过我也绕不过我，那天晚上我还算满足，但接着就又来了糟心的事。其实那天她一到月城，我就已经知道了，心里可笑地带着一点点小期冀，可事实证明我想多了，这个女人不是来找我的，她的目的不在于我。在忍了一晚上的煎熬之后，我故意在第二天就去长潭，我也料定她不会告诉我自己在月城，所以一定会抓紧时间赶过来，这一过程很吃力不讨好。
她紧张，我也不好受。
不说话的相处于我和她来说很正常，却很不舒服，我不止一次想要热络一点，却被她对我的刻板印象所击败，在她眼里，我话一多，就好像发烧了一样，一定有病。怎么说呢，就像你明明很努力地在做一件事，而别人却一盆冷水冲下来，那水，冰得让人难受。
我本非冷漠，只是想把温柔和热情给予一人罢了，我希望她能懂，真的。
可我和她的相处，一直都是我在计算，还有算计。计算婚姻，算计感情。隐婚的事，我多有不爽，却也只能顺着她，毕竟良好的印象还是挺重要的，这样能让她更无戒心地习惯我的陪伴，从而依赖我。
我不仅是一个医生，还是一个商人，我有付出必求回报，虽然这当事人并不是很配合，但一旦是有一点点感情回报，哪怕一时间都看不到，我都会觉得值得，这很入不敷出，但已经足够，毕竟事情总要循序渐进。而让我较为难受的是当我将自己置身于一个男人，方含枝的男人，方含枝的老公时，那种被忽视，被躲避，被怀疑的感觉一旦包围我，平日里最引以为豪的忍耐性和良好伪装在她跟前一一被击败。
我差点忘了，对于感情的偏执，我的程度可不亚于她。
她和沈乔涣的任何来往都没能瞒过我的眼，她或许不知道自己撒谎的时候真的很假，有时我甚至觉得她是故意的，可又怎么可能呢，她傻成那样，还老爱自作聪明。就好比如我生日那次，是真的气到我了，她的紧张和别扭让我无奈，那种乌龙，我真希望不要再有了。不知道是不是自己受虐手太多次了，那一次我竟觉得她的紧张也是对自己的在意，最起码，我对她是有影响的，她怕我，怕我生气，也怕和我相处。
而既然怕，便不可能跟我袒露心事，甚至平日里生活的趣事，也是不会跟我聊的。因为这个，很多时候我总会“突然”生气，让她莫名其妙，让她措手不及，但我这又哪是突然，只不过是忍耐性突然告急，一时无法掌握自己的脾气罢了，后想起来后悔了，又得装作什么都不知道一样无辜求饶，企图维护自己斯文大方的形象让她重新放下伪装。沈乔涣约她吃饭那次，我故意也带她出去吃了饭，我知道她吃不下去，想着她要是能开口说一句她吃不下了，我会不计较的，最起码那表示着我对她已经不陌生了，我是她的丈夫，她有什么需求，有什么情况都可以向我反应。可我还是想多了，她宁可硬塞也不会多向我说一句话。有多无奈了，筷子与其说是被我摔下去的，倒不如说是我没有力气了，我已经没有耐心捏住她了，看着她那张有些憋屈的小脸，我便越发觉得自己的忍耐有多么可笑，可偏偏，不看又难受。
我出去反应了一会，又后悔自己冲动了，她这会子估计又委屈得气急败坏了，我怎么会看不懂她的心思，她不说也是在忍耐，别扭陪她吃饭也是在忍耐，我们两个人都在忍耐，只是她一直都活在一块幕布下而已，一块我愿意编织，愿意陪她演的幕布前。那一次，她抱怨着，很委屈。我承认，我很喜欢利用她的心虚灭她的威风，可逞一时之快也并没有让我多舒服，除非我利用了她的心虚达到了某种目的。
这种情况有好几次，每次一涉及到沈乔涣，都会有类似的事情发生，我生气，她心虚，我无辜，她妥协。我已经明了的套路，她始终没有发现，就像我的难受和心伤，她也从来没有发现过。
有时候，我能感受到她惊讶于我的用心和温柔，甚至还有些留恋，这是很好的开始，但可以肯定的是，她只是单纯的惊讶，她不会因为这样和我有不一样的交往，因为她怕，不知道原因的事情，她一向喜欢躲避，宁可不去想，也不去问。
为什么会这么了解她，大概是被折磨够了，她就是这样，你进一步，她可能退一百步。她开始会向我撒娇的时候，我以为很快就可以修成正果了，便提了婚礼的事，毫不意外的，她又退回去了。
我很无力，或许是我真的太急了，可她那样的态度，难道不是想一辈子躲着吗？就好像如果可以，她想一直隐婚。
那几天，我就像个泄气的气球，吹不起来，又不知道落在哪里。一下班就往文衷安那里跑，心里难受，什么都不想说，人文衷安都已经两个女儿在怀了，我却还在烦恼怎么把方含枝老老实实地收进怀里。想见她，却又吞不下这口气，我也是人，忍耐性再好我也只是个需要被爱的人。
会突然赶回去，是因为白却秋去找她了。白却秋只是个过去式，我从未有过过多的感情，那时老太太催得紧，白却秋看起来又知性大方，便处了一段日子。可我又不是傻子，这女人的心机和算计一旦被我发现了一次，便不会再通融，很快，便和平分手了。有多和平呢，我知道这女人愿意在我面前装，即便我只是稍把事情往明面上说，她便了然于胸，但她还是装，无辜的也好，知性的也罢，我都不在意了，与我无关。分手后，往来就只剩下工作了，那段时间我没有女人，她也便没有作妖，直到我和方含枝结婚。
我是想利用她来着，或许能激起方含枝的一点点醋意，哪怕只是一点点都能让我欣喜若狂，可她还是没有，最多觉得我麻烦，然后再退一步。但那一次，我隐隐感觉可能会有些不一样。那是她第一次提出离婚这个字眼，我反应了好一会儿，让自己冷静下来，最好还能伪装一下装装无辜，这个女人很吃这套的。还好，我忍下了，而她也袒露了白却秋的事，她的确是在意的，比她想象的还要在意。心，是喜悦的，这个女人已经在依赖我了。
那段时间，是我过得最舒坦的时候了，她和沈乔涣断了联系，整个交际圈除了她的好朋友也就只有我了。或许是刻意的成分太多，她也发现了，但我还是能圆下去的，毕竟我已经有所收敛了。我最理想的状态是她的心里眼里，都只有我。
占有欲这个东西，我一直都很强，这让我不得不做一些有可能伤害到她的事情，而我大部分的虐点也来自于那里。
她生日那次，我是真的花了很多的心思，我的生日已经过得那么稀里糊涂了，总不能这次也糊掉。我去文衷安家和唐以晴学厨艺，被嘲笑了一天，但我一点都不在意，想着她晚上惊喜的神情，我一下午都能乐得精力满满。但计划总是赶不上变化，我等了将近三个小时，那时的几个未接电话，我惊喜过，可回过去却一直是关机，很快，我得到消息，她在酒店，身边是沈乔涣，我想着，没什么，我应该相信她。
接着，我没有再看手机，就坐着等，一直等。
心里不是没有怨气的，即便是看到她那副落魄的模样，我还是为自己怨着，她的失魂落魄和魂不守舍什么时候才能是为了我？什么时候她才能尝一尝这一种等人的无奈滋味，等她回来，等她放开心，等她爱我，无穷无尽的等，受尽折磨地等……