第26章：…无力的痛苦
从我调到蛋糕店里上班的时候，离你更加的近了，十多分钟就可以走到你那儿。可是有一次晚上十一点下了班，我去找你、还带着那么多的面包，可是明明该上班的你却不在，车也没在～你们部门的人包括领导也在……直到瞒不住了/好吧！原来和一个女人约会去了……
难怪我一直给你打电话打不通～你们部门的人着急了也在给你打，准备通风报信……我一直不死心、接着打到最后还是没能打通——
那晚的我不顾形象的一边哭一边走着，那种伤痛化作泪水～恨不能一次性哭过够！！
在我好不容易放下心房相信你时、你尽然再一次的背叛我——就算是曾经有人追求过我、我也还是从一而终，心里从未有过一点点的动容。
回去后在床上躺了一天两夜，发烧了也没人管我，只能打电话请假。同宿舍的人上下班的也就三四个女孩子，都知道我情绪不好、也不敢打扰…有的都赶着出去约会了。
怎么劝说自己都没用，我想是我活该。那女的辞职走后，听说还结婚生子了，我也好想知道，上天怎么不让她也感受一下我当时的痛苦。
最可笑的是后来她又回来过，还是继续回到了他们公司以前的岗位上…大慨是上了一个月的班吧！我以前就知道她是个按摩技师、所以说论阅历论——我怎么能及！
她回来的单单的只是为了工作吗？反正我是不信，她存在什么样的心里、我怎可能让她称心如愿呢…
正所谓插足无处不在，更何况肖明是个狗改不了吃屎的。之前也有一次是还没搞成、正在发展却被我给逮了个现行～～～
具体是怎样的…至今都不愿意在想起！那简直就是我太纵容，以前总说什么他要自由，枉费我那么久才放下之前的事，可是现在又不干预平静了，你把他当成宝，可是他把你看成草。。。
这样的人～我也好想问问自己究竟为何还要坚持、可能其实还是因为孩子又或者是……
也有可能还是因为我年纪小、不懂得什么是爱情，认为一旦爱了就是不离不弃。
而这次肖明、比他大了整整好几岁吧！我实在是搞不懂，我真的有那么差吗？差到他宁愿……我差到比不上一个比我年纪还大的女人？于是我自暴自弃，我怨恨着自己、讨厌自己，不够漂亮，不够有钱。。。
别人挖了坑让我往里跳，我还当真就跳了，我讨厌自己笨～太傻太蠢——心情不好时，一个人在宿舍喝得是酩酊大醉、哭得肝肠寸断…在这场爱情的战争里、注定我输得是一败涂地，还不知觉！
我宁愿当初我从未醒过来，那该多好啊？干嘛不一直那样睡下去？？？想起那时候可笑的我～原本我才是我才是他的……为何还要面对一个第三者说出那样的话？
在卫生间里上厕所偶遇她时，那个“她”他的真爱…
我想我真的是疯了，脑袋不清楚，强力受了到刺激？然而不等她说什么，我、我“说”你不是很喜欢他吗？你就那么喜欢到、不惜使出挑拨离间的手段是吗？这种男人不要也罢！反正我年龄也比你小，无所谓…
转身关了门就出去了！对此我一直恨着他她们，从未想过有一天是那么的痛恨自己…
比起她对我说的；我说这些话时早就晚了！后来的这一次却从未遇到过！或许是那一晚哭够了想通了！我产生了离开的念头。
我确实是不相信他的解释，如果说按他的解释当晚他凌晨两点就回来了，知道我找过他了、肯定会马上给我打电话的，可是第二天才打不觉得迟了些吗？说什么都没发生/只是吃了顿饭，可是重要吗？至少你是背着我去了的吧！那是事实——至于有没有更近一步我就不知道了。更别提之前的网络聊天软件？？？
我始终不敢相信——我程默默的魅力居然比不过一个大我十岁的女人……一个人不爱你就是不爱你～既然过不下去、何必要勉强在一起/何必强求？
因为金钱方面的关系，我放弃了很多，后来好不容易有了机会，为了学到更多做的更好～我付出的努力都是别人的双倍！基本从早到晚。可是总是差强人意，总觉得我怎么努力都比不上别人，怎么做都不好看——虽说踏进一个职业晚了那么一点～
可是最让我恐惧的是～害怕别人看到我的伤口、害怕被别人提起/由于当时伤口太深、没去进行缝合，处理不当～一到冬季我的日子非常的难熬…
那么多年过去了，伤口处总是发痒～特别到了雨季。一碰到水就发痒发红，疼痛难忍。。。
内心总是……有些时候就算是不去想、我还是会难受，如果说还是很爱你，那到不至于！只是很累很累。明明都快撑不下去了，原本以为只是为了想报复你而已…殊不知慢慢的把自己也陷进去了！具体来说、我更像是一个备胎。
明明知道爱情这个东西很伤人，可是我还是义无反顾的选择在相信你一次……可是从什么时候开始让我们走到了今天这个地步，我实在是撑不过去了，最终我决定离职。面对冷战后的那种躁动不安～痛得撕心裂肺，在我们的爱情里我显得如此的卑微…
过去的就算不介意、我可以欺骗自己、欺骗自己的心，可是肖明你表现得太过于明显，我们都累了——我累了，你也累了。反反复复的吵闹我受够了！受够了那样的冷战。是我任性，是我不懂事、我早该放手的！是因为不甘心——可是在怎么不甘心又能怎样？
即使是你、是孩子，无论是恨我还是怨我、是自私心狠也吧！也总好过那种生不如死的痛楚…就像周杰伦的那首“珊瑚海”
毁坏的沙雕如何重来，有裂痕的爱该怎么重盖～海鸟和鱼相爱，只是一场意外……
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难怪我一直给你打电话打不通～你们部门的人着急了也在给你打，准备通风报信……我一直不死心、接着打到最后还是没能打通——
那晚的我不顾形象的一边哭一边走着，那种伤痛化作泪水～恨不能一次性哭过够！！
在我好不容易放下心房相信你时、你尽然再一次的背叛我——就算是曾经有人追求过我、我也还是从一而终，心里从未有过一点点的动容。
回去后在床上躺了一天两夜，发烧了也没人管我，只能打电话请假。同宿舍的人上下班的也就三四个女孩子，都知道我情绪不好、也不敢打扰…有的都赶着出去约会了。
怎么劝说自己都没用，我想是我活该。那女的辞职走后，听说还结婚生子了，我也好想知道，上天怎么不让她也感受一下我当时的痛苦。
最可笑的是后来她又回来过，还是继续回到了他们公司以前的岗位上…大慨是上了一个月的班吧！我以前就知道她是个按摩技师、所以说论阅历论——我怎么能及！
她回来的单单的只是为了工作吗？反正我是不信，她存在什么样的心里、我怎可能让她称心如愿呢…
正所谓插足无处不在，更何况肖明是个狗改不了吃屎的。之前也有一次是还没搞成、正在发展却被我给逮了个现行～～～
具体是怎样的…至今都不愿意在想起！那简直就是我太纵容，以前总说什么他要自由，枉费我那么久才放下之前的事，可是现在又不干预平静了，你把他当成宝，可是他把你看成草。。。
这样的人～我也好想问问自己究竟为何还要坚持、可能其实还是因为孩子又或者是……
也有可能还是因为我年纪小、不懂得什么是爱情，认为一旦爱了就是不离不弃。
而这次肖明、比他大了整整好几岁吧！我实在是搞不懂，我真的有那么差吗？差到他宁愿……我差到比不上一个比我年纪还大的女人？于是我自暴自弃，我怨恨着自己、讨厌自己，不够漂亮，不够有钱。。。
别人挖了坑让我往里跳，我还当真就跳了，我讨厌自己笨～太傻太蠢——心情不好时，一个人在宿舍喝得是酩酊大醉、哭得肝肠寸断…在这场爱情的战争里、注定我输得是一败涂地，还不知觉！
我宁愿当初我从未醒过来，那该多好啊？干嘛不一直那样睡下去？？？想起那时候可笑的我～原本我才是我才是他的……为何还要面对一个第三者说出那样的话？
在卫生间里上厕所偶遇她时，那个“她”他的真爱…
我想我真的是疯了，脑袋不清楚，强力受了到刺激？然而不等她说什么，我、我“说”你不是很喜欢他吗？你就那么喜欢到、不惜使出挑拨离间的手段是吗？这种男人不要也罢！反正我年龄也比你小，无所谓…
转身关了门就出去了！对此我一直恨着他她们，从未想过有一天是那么的痛恨自己…
比起她对我说的；我说这些话时早就晚了！后来的这一次却从未遇到过！或许是那一晚哭够了想通了！我产生了离开的念头。
我确实是不相信他的解释，如果说按他的解释当晚他凌晨两点就回来了，知道我找过他了、肯定会马上给我打电话的，可是第二天才打不觉得迟了些吗？说什么都没发生/只是吃了顿饭，可是重要吗？至少你是背着我去了的吧！那是事实——至于有没有更近一步我就不知道了。更别提之前的网络聊天软件？？？
我始终不敢相信——我程默默的魅力居然比不过一个大我十岁的女人……一个人不爱你就是不爱你～既然过不下去、何必要勉强在一起/何必强求？
因为金钱方面的关系，我放弃了很多，后来好不容易有了机会，为了学到更多做的更好～我付出的努力都是别人的双倍！基本从早到晚。可是总是差强人意，总觉得我怎么努力都比不上别人，怎么做都不好看——虽说踏进一个职业晚了那么一点～
可是最让我恐惧的是～害怕别人看到我的伤口、害怕被别人提起/由于当时伤口太深、没去进行缝合，处理不当～一到冬季我的日子非常的难熬…
那么多年过去了，伤口处总是发痒～特别到了雨季。一碰到水就发痒发红，疼痛难忍。。。
内心总是……有些时候就算是不去想、我还是会难受，如果说还是很爱你，那到不至于！只是很累很累。明明都快撑不下去了，原本以为只是为了想报复你而已…殊不知慢慢的把自己也陷进去了！具体来说、我更像是一个备胎。
明明知道爱情这个东西很伤人，可是我还是义无反顾的选择在相信你一次……可是从什么时候开始让我们走到了今天这个地步，我实在是撑不过去了，最终我决定离职。面对冷战后的那种躁动不安～痛得撕心裂肺，在我们的爱情里我显得如此的卑微…
过去的就算不介意、我可以欺骗自己、欺骗自己的心，可是肖明你表现得太过于明显，我们都累了——我累了，你也累了。反反复复的吵闹我受够了！受够了那样的冷战。是我任性，是我不懂事、我早该放手的！是因为不甘心——可是在怎么不甘心又能怎样？
即使是你、是孩子，无论是恨我还是怨我、是自私心狠也吧！也总好过那种生不如死的痛楚…就像周杰伦的那首“珊瑚海”
毁坏的沙雕如何重来，有裂痕的爱该怎么重盖～海鸟和鱼相爱，只是一场意外……
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