精品笑话集中营
thu nov 26 09:20:37 cst 2015
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：听了这么多，你感动么？富二代使劲摇头：不敢动，不敢动。劫匪：再问你一遍，你感动么？富二代还是摇头：不敢动，不敢动。结果劫匪一枪打死富二代，道：有钱人真绝情。
一只小猫追赶一只耗子,耗子跑进了花店,情急之下叨了一枝玫瑰阻挡！却收到了奇效:“干什么吗！人家还小！”兔子到五金店买胡罗卜,一二再再二三,主人一气之下放出恨话,再来捣乱就剪了它的长耳朵,谁知第二天又来了:老板你有剪刀卖吗？“没有”“那我要买胡罗卜！”老板气晕。《逗你乐,欢迎来找乐》一宠物店外挂一只鹦鹉，一丑女露过,大呼:“你好丑啊！”事不过三,丑女警告鹦鹉再说就拔光它的毛！隔天丑女又路过：“哇！你,你知道我要说什么！”丑女晕。一天蚊子和螳螂经过女浴室,蚊子对螳螂说:看到没,昨天被我咬了两口,今天就肿那么大两个包;螳螂:那算什么,我去年在她两腿之间劈了一刀,到现在都没好,月月流血！美女蛇征婚，蚯蚓去应征,被拒:一个土里刨食的土包子农民,不嫁！蚂蟥:吸血鬼一个,不想有命睡觉没命起床！两乌龟小岛幽会，相约来年。公乌龟早早赶来,一看情人早来了,惊喜万分,母乌龟:你个龟儿子的,你完事拍拍屁股走了,忘了把老娘翻过来了,早个屁！
公刺猬给母刺猬写情书,最后为了有诗情画意的浪漫,画了一幅一见钟情（两颗心重合一半,一箭穿连）画好后感觉太单调太老套没有新意,为表诚心又多画了几颗心！几天后收到回信,公剌猬大失自信狂晕:信己收到,知你心意,可画串冰糖葫卢是什么意思？！我不明白！！大熊猫向北极熊求爱:噢！我的白雪公主,你是天使深深的刺中了我的心,刻进了我的脑,我的眼里只有你,嫁给我吧！北极熊:可你是魔鬼,整天戴副墨镜,就怕别人不知道你是黑社会啊！大熊猫:！！！？？？！！！！唉！》→←《斑马追求大白马被拒:我最讨厌纹身的,你以为你是锦啊,（锦耗子妈妈死活不同意儿子娶蝙蝠,娶一个黑妹搞出个杂种丢人啊！儿子:妈！她是长得黑,可她脾气好心眼少,再怎么说人家也是个空姐啊！蚂蚁妈妈坚决不让女儿嫁给蜘蛛,风餐露宿住那么高多危险！还是蜗牛好,好歹人家也有幢别墅啊！女儿:我爱他的人,又不是房子,不能风雨同舟患难与共,有钱就了不起了！人家好歹可是个网络工程师,也许就是另一个比尔盖次,我们要往前看!逗你乐:祝天下痴情真爱的有情人,情人节心想事成,携手人生幸福一生！！！！！！！！！长长久久。普天之下莫非王土,普天之下皆为王民→→秦．赢政*****宁可我负天（试题）:贵族幼儿园招生,老师拿出一张十元的钞票问四岁的明明是什么?明明:“是奶奶给乞丐的废纸！”老师叹服,其余不用考了,直接录取！（裸睡）:高中学生问幼儿:宝宝,晚上和谁睡啊！宝宝:一个人睡小床。学生:爸爸妈妈呢！宝宝:睡大床。学生:宝宝睡觉不穿衣服羞羞！宝宝:爸爸妈妈也不穿衣服,爸爸还爬在妈妈身上吃奶奶！学生:狂汗！！小屁孩一鸣惊人啊！（庸医）:病人对眼科医生说“最近我看不清太远的东西”医生把病人带到门外,指着太阳问道“你看到了什么?”病人“太阳”“你还想看多远”医生生气的叫道。（脱裤一）:傻姑去看妇科,可是个男医生！医生让她脱裤子,一句话搞晕了医生:“你先脱，我再脱！”我想医生被吓晕了“碰上女色狼了”！（脱裤二）山里人去城里看病,说要打针！护士让脱裤子,老人看一个大姑娘不好意思脱,护说再往下点,不行！再往下点！又不行！护土生气了“你到底脱不脱！”老人没招,你大姑娘都不怕,我怕啥！“耍流蛮啊！”护士。
中国青蛙迷上了一新引进的韩国青蛙:大大的眼睛,性感的嘴,魔鬼的身材,雪白的腿！那个白里透着红,红里透着那个绿！怎么看都是那个美啊美！最终喜结莲李,早生贵子,可问题就出来了:其中一半是癞蛤蟆,失节是小面子是大！公青蛙气的直跳脚,母亲蛙:“亲爱的我不是告诉过你我全身都整过容吗！你又不让我说完,说你什么都不在乎就爱现在的我挺好,我就是一只癞蛤蟆！”公亲蛙？？！！！晕了！！〈好斗的鹦鹉〉：一人买了一只鹦鹉,打伤了母鸡灭了公鸡,主人一气之下扔进了鹰笼,只听杀声震天,杀气外泄羽毛如雪花飞舞！过一会儿主人一看鹰死了,鹦鹉两翅膀的毛都掉光了！鹦鹉一句话乐晕了主人:“奶奶个熊,小样真厉害！不光着膀子还差点搞不定它！”〈最牛的鹦鹉〉:妓院被查封,活物低价处理,公子就把里面的鹦鹉买回了家,鹦鹉:“妈的！又搬家了！”隔天早上妇人先起,鹦鹉看到惊叫:“怎么妈妈都换了！”又看到了女儿:“哇塞！连小姐都换处了！”紧接着看到了老爷:“哦靠！**妈还是老客！”馒头和挂面打架,馒头被打的浑身都是小星星,脸上桃花朵朵开差点毁容！隔天遇到了方便面,二话不说就一顿恨揩！:“小子！换个发型充老外就认不出怕你了！”包子和馒头结婚,送走亲友进了洞房,一揭被子吓了一跳:床上躺个肉丸子！肉丸子:“瞧你那傻样,人家脱了衣服就不认识了！”逗你乐:春节如意,牛年大吉,牛气冲天,开心每天,健康平安！吃饭穿衣饱暖自知！
解放初人们买东西都用网兜，实用又环保,携带方便，捏一块一点点装口袋就行，跟没装一样！话说一青年买蔬菜，辣椒蘑菇西红柿，还有罪魁祸首茄子：青年坐公交回家，满员！只有站着了,问题就出来了,一个小茄子不老实,从网孔露头跑出了一半,青年也没注意到！新上车一个摩登女郎,露了肚脐露大腿,搞得别人想犯罪,还美其名曰:第三只眼看世界！都是杨戬魅力大啊！她刚好站在了男青年前面,帅哥美女好般配！有人下车车一停,惯性让人站不稳直往前冲！小茄子他妈的真色,借机揩油顶人家性感小屁股！美女以为是帅哥耍色狼,怒目而视,帅哥一无所知被看红了脸:“我有那么帅吗？！怎么对面的女孩目不转睛满眼激情的火！”一次忍！二次还忍！女孩子吗！但人都有个底线和忍耐限度！事不过三无需再忍:“敢吃本小姐豆腐，我费了你让你变人妖，替天行道挽救善良的姐妹！”说到不如做到:美女悄悄的把手放到了被屡屡侵犯的高地,又有乘客下车,机不可失失不再来,由感而动出手如电手到擒来:“抓流氓啊！”百分百的回头率那！美女看着众人无动与患吃惊的眼神,怎么手感不对啊！帅哥久经沙场练究了金刚不坏之身,全力一抓咋不叫呢！急忙回头一看:“晕！”怎么手里握着的会是个茄子！！看着小茄子五指深陷的恐怖景象,帅哥一身冷汗！“真悬！换成自己那还不断子绝孙啊！色即是空,空即是色啊！”逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常人不是伪君子！
都说一方水土养一方人,走一乡又是一片天,南北方言惹笑话《一》：知识青年下乡,南来北往。南方的小王来到了北方,一天日记本写完了,去村供销舍买,售货员是一位飘亮的北方妹子！“小姐，日记多少钱啊！”靓妹:“流氓！”南哥:“六毛就六毛,拿啊！”南哥日记本没买成上了批斗台,头戴高帽,上书我是流氓！红卫兵:坦白从宽,抗据从严,说！南哥:同志（幸好不是现在,不然抵毁革命先锋,崇洋媚外,这两条口水就淹死你）我没耍流氓！红卫兵:不老实,我问你,小姐在南方指什么！又说日记多少钱！打倒资本主义腐败思想！！南哥:那我以后叫同志,再也不敢了！那日记．．．红卫兵:你还想曰记！资本思想中毒太深！！南哥:同志我真不明白！红卫兵:让你心服口服,两口子办那事,南方叫**,打赤膊;四川叫打洞;这里叫日b,也就是日记！明白了！南哥：！！！！《二》外来媳妇本地郎，清早起来笑太阳！新郎：老婆曰红了吗?（太阳出来了吗？）新娘:刚忙跑到洗手间！羞瘩瘩地说‘日青了！没日红！’新郎：？！突然明白狂笑不止！我问你太阳出来吗！谁问你那了！新娘：？！一明白羞红了脸,爬在新郎怀中娇笑不矣！让你还笑！逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常有七情六欲的凡人,不是口是心非衣冠禽兽的伪君子！
都说一方水土养一方人,走一乡又是一片天,南北方言惹笑话《一》同学去新疆打工,结果在当地迷了路,就问一旁边开出租的大叔:“老师傅请问***棉田在那？大叔:你爸才是老师傅！同学:？？！！！找到我们说起此事,笑翻了一屋子的人！新疆好多人喜欢吃驴肉,大家都说吃什么补什么,驴鞭就物以稀为贵了！就像大文豪鲁迅先生的《藤野先生》芦荟美其名曰:龙舌兰，你到驴肉小滩边一过,“刚卤的驴肉,新鲜的老师傅！”咋听特吓人,一问才知道本地老师傅指驴老二！同学自言自语:我还以为欺负生人呢！这不是找骂吗！《二》有又一同学去临夏草原玩,与牧羊人临别,同学真诚的祝牧人:全家健康平安,幸福美满！换来了陌生,该有的拥抱也没了！同学想不通,旁观者清吗！一听别人的祝福:愿牛羊满圈多生仔,水草茂盛牛羊好！路上一问,惶然大悟:牛羊就是牧民的衣食父母,没了牛羊一切都白说！多么普实的人生哲学啊！我们所谓的人上人,大富豪大老板是不是该明白了什么！不尊重劳苦大众,就是不要你的衣食父母,你别忘了羊毛出在羊身上！老牛代表的是劳苦大众,牛大哥十四亿小弟,天上地下都有后台,脑袋想明白,宁犯天条不犯民怒！为富不仁天不灭你地收实,中间老牛等着你,看你还不倒！！该！活该！！！逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常有七情六欲的凡人,不是口是心非衣冠禽兽的伪君子！
给力笑话
1.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
2.某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓a4纸，装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。
3. 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答道：“***，老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为春运期间，他根本买不到票。
4.一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
5. 某学生去火车站买票。问：有火车票么？坐票？答：没有……问：卧铺呢？答：没有……问：那站票呢？答：站票有。不过不能卖学生票……问：为什么不能买学生票？答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家！
6. 春运在即……男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我答应你了”
7. 最牛电台点歌：在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子。
医生的极品冷笑话
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”?我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿?babinski?征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！（注：婴儿babinski征貌似一般显阳性）
3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说?ml?时女子突患癫癎。医生建议先行头部?ct?检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
6.?虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于?2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的?icu……
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名
“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的?15?份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查?hiv。”
12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
17.昨天?ccu?一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
19.一朋友曾在上海市xxxx医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
**的小笑话
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
7.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道jk罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
8.老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10.幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! part1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。
一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：听了这么多，你感动么？富二代使劲摇头：不敢动，不敢动。劫匪：再问你一遍，你感动么？富二代还是摇头：不敢动，不敢动。结果劫匪一枪打死富二代，道：有钱人真绝情。
一只小猫追赶一只耗子,耗子跑进了花店,情急之下叨了一枝玫瑰阻挡！却收到了奇效:“干什么吗！人家还小！”兔子到五金店买胡罗卜,一二再再二三,主人一气之下放出恨话,再来捣乱就剪了它的长耳朵,谁知第二天又来了:老板你有剪刀卖吗？“没有”“那我要买胡罗卜！”老板气晕。《逗你乐,欢迎来找乐》一宠物店外挂一只鹦鹉，一丑女露过,大呼:“你好丑啊！”事不过三,丑女警告鹦鹉再说就拔光它的毛！隔天丑女又路过：“哇！你,你知道我要说什么！”丑女晕。一天蚊子和螳螂经过女浴室,蚊子对螳螂说:看到没,昨天被我咬了两口,今天就肿那么大两个包;螳螂:那算什么,我去年在她两腿之间劈了一刀,到现在都没好,月月流血！美女蛇征婚，蚯蚓去应征,被拒:一个土里刨食的土包子农民,不嫁！蚂蟥:吸血鬼一个,不想有命睡觉没命起床！两乌龟小岛幽会，相约来年。公乌龟早早赶来,一看情人早来了,惊喜万分,母乌龟:你个龟儿子的,你完事拍拍屁股走了,忘了把老娘翻过来了,早个屁！
公刺猬给母刺猬写情书,最后为了有诗情画意的浪漫,画了一幅一见钟情（两颗心重合一半,一箭穿连）画好后感觉太单调太老套没有新意,为表诚心又多画了几颗心！几天后收到回信,公剌猬大失自信狂晕:信己收到,知你心意,可画串冰糖葫卢是什么意思？！我不明白！！大熊猫向北极熊求爱:噢！我的白雪公主,你是天使深深的刺中了我的心,刻进了我的脑,我的眼里只有你,嫁给我吧！北极熊:可你是魔鬼,整天戴副墨镜,就怕别人不知道你是黑社会啊！大熊猫:！！！？？？！！！！唉！》→←《斑马追求大白马被拒:我最讨厌纹身的,你以为你是锦啊,（锦耗子妈妈死活不同意儿子娶蝙蝠,娶一个黑妹搞出个杂种丢人啊！儿子:妈！她是长得黑,可她脾气好心眼少,再怎么说人家也是个空姐啊！蚂蚁妈妈坚决不让女儿嫁给蜘蛛,风餐露宿住那么高多危险！还是蜗牛好,好歹人家也有幢别墅啊！女儿:我爱他的人,又不是房子,不能风雨同舟患难与共,有钱就了不起了！人家好歹可是个网络工程师,也许就是另一个比尔盖次,我们要往前看!逗你乐:祝天下痴情真爱的有情人,情人节心想事成,携手人生幸福一生！！！！！！！！！长长久久。普天之下莫非王土,普天之下皆为王民→→秦．赢政*****宁可我负天（试题）:贵族幼儿园招生,老师拿出一张十元的钞票问四岁的明明是什么?明明:“是奶奶给乞丐的废纸！”老师叹服,其余不用考了,直接录取！（裸睡）:高中学生问幼儿:宝宝,晚上和谁睡啊！宝宝:一个人睡小床。学生:爸爸妈妈呢！宝宝:睡大床。学生:宝宝睡觉不穿衣服羞羞！宝宝:爸爸妈妈也不穿衣服,爸爸还爬在妈妈身上吃奶奶！学生:狂汗！！小屁孩一鸣惊人啊！（庸医）:病人对眼科医生说“最近我看不清太远的东西”医生把病人带到门外,指着太阳问道“你看到了什么?”病人“太阳”“你还想看多远”医生生气的叫道。（脱裤一）:傻姑去看妇科,可是个男医生！医生让她脱裤子,一句话搞晕了医生:“你先脱，我再脱！”我想医生被吓晕了“碰上女色狼了”！（脱裤二）山里人去城里看病,说要打针！护士让脱裤子,老人看一个大姑娘不好意思脱,护说再往下点,不行！再往下点！又不行！护土生气了“你到底脱不脱！”老人没招,你大姑娘都不怕,我怕啥！“耍流蛮啊！”护士。
中国青蛙迷上了一新引进的韩国青蛙:大大的眼睛,性感的嘴,魔鬼的身材,雪白的腿！那个白里透着红,红里透着那个绿！怎么看都是那个美啊美！最终喜结莲李,早生贵子,可问题就出来了:其中一半是癞蛤蟆,失节是小面子是大！公青蛙气的直跳脚,母亲蛙:“亲爱的我不是告诉过你我全身都整过容吗！你又不让我说完,说你什么都不在乎就爱现在的我挺好,我就是一只癞蛤蟆！”公亲蛙？？！！！晕了！！〈好斗的鹦鹉〉：一人买了一只鹦鹉,打伤了母鸡灭了公鸡,主人一气之下扔进了鹰笼,只听杀声震天,杀气外泄羽毛如雪花飞舞！过一会儿主人一看鹰死了,鹦鹉两翅膀的毛都掉光了！鹦鹉一句话乐晕了主人:“奶奶个熊,小样真厉害！不光着膀子还差点搞不定它！”〈最牛的鹦鹉〉:妓院被查封,活物低价处理,公子就把里面的鹦鹉买回了家,鹦鹉:“妈的！又搬家了！”隔天早上妇人先起,鹦鹉看到惊叫:“怎么妈妈都换了！”又看到了女儿:“哇塞！连小姐都换处了！”紧接着看到了老爷:“哦靠！**妈还是老客！”馒头和挂面打架,馒头被打的浑身都是小星星,脸上桃花朵朵开差点毁容！隔天遇到了方便面,二话不说就一顿恨揩！:“小子！换个发型充老外就认不出怕你了！”包子和馒头结婚,送走亲友进了洞房,一揭被子吓了一跳:床上躺个肉丸子！肉丸子:“瞧你那傻样,人家脱了衣服就不认识了！”逗你乐:春节如意,牛年大吉,牛气冲天,开心每天,健康平安！吃饭穿衣饱暖自知！
解放初人们买东西都用网兜，实用又环保,携带方便，捏一块一点点装口袋就行，跟没装一样！话说一青年买蔬菜，辣椒蘑菇西红柿，还有罪魁祸首茄子：青年坐公交回家，满员！只有站着了,问题就出来了,一个小茄子不老实,从网孔露头跑出了一半,青年也没注意到！新上车一个摩登女郎,露了肚脐露大腿,搞得别人想犯罪,还美其名曰:第三只眼看世界！都是杨戬魅力大啊！她刚好站在了男青年前面,帅哥美女好般配！有人下车车一停,惯性让人站不稳直往前冲！小茄子他妈的真色,借机揩油顶人家性感小屁股！美女以为是帅哥耍色狼,怒目而视,帅哥一无所知被看红了脸:“我有那么帅吗？！怎么对面的女孩目不转睛满眼激情的火！”一次忍！二次还忍！女孩子吗！但人都有个底线和忍耐限度！事不过三无需再忍:“敢吃本小姐豆腐，我费了你让你变人妖，替天行道挽救善良的姐妹！”说到不如做到:美女悄悄的把手放到了被屡屡侵犯的高地,又有乘客下车,机不可失失不再来,由感而动出手如电手到擒来:“抓流氓啊！”百分百的回头率那！美女看着众人无动与患吃惊的眼神,怎么手感不对啊！帅哥久经沙场练究了金刚不坏之身,全力一抓咋不叫呢！急忙回头一看:“晕！”怎么手里握着的会是个茄子！！看着小茄子五指深陷的恐怖景象,帅哥一身冷汗！“真悬！换成自己那还不断子绝孙啊！色即是空,空即是色啊！”逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常人不是伪君子！
都说一方水土养一方人,走一乡又是一片天,南北方言惹笑话《一》：知识青年下乡,南来北往。南方的小王来到了北方,一天日记本写完了,去村供销舍买,售货员是一位飘亮的北方妹子！“小姐，日记多少钱啊！”靓妹:“流氓！”南哥:“六毛就六毛,拿啊！”南哥日记本没买成上了批斗台,头戴高帽,上书我是流氓！红卫兵:坦白从宽,抗据从严,说！南哥:同志（幸好不是现在,不然抵毁革命先锋,崇洋媚外,这两条口水就淹死你）我没耍流氓！红卫兵:不老实,我问你,小姐在南方指什么！又说日记多少钱！打倒资本主义腐败思想！！南哥:那我以后叫同志,再也不敢了！那日记．．．红卫兵:你还想曰记！资本思想中毒太深！！南哥:同志我真不明白！红卫兵:让你心服口服,两口子办那事,南方叫**,打赤膊;四川叫打洞;这里叫日b,也就是日记！明白了！南哥：！！！！《二》外来媳妇本地郎，清早起来笑太阳！新郎：老婆曰红了吗?（太阳出来了吗？）新娘:刚忙跑到洗手间！羞瘩瘩地说‘日青了！没日红！’新郎：？！突然明白狂笑不止！我问你太阳出来吗！谁问你那了！新娘：？！一明白羞红了脸,爬在新郎怀中娇笑不矣！让你还笑！逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常有七情六欲的凡人,不是口是心非衣冠禽兽的伪君子！
都说一方水土养一方人,走一乡又是一片天,南北方言惹笑话《一》同学去新疆打工,结果在当地迷了路,就问一旁边开出租的大叔:“老师傅请问***棉田在那？大叔:你爸才是老师傅！同学:？？！！！找到我们说起此事,笑翻了一屋子的人！新疆好多人喜欢吃驴肉,大家都说吃什么补什么,驴鞭就物以稀为贵了！就像大文豪鲁迅先生的《藤野先生》芦荟美其名曰:龙舌兰，你到驴肉小滩边一过,“刚卤的驴肉,新鲜的老师傅！”咋听特吓人,一问才知道本地老师傅指驴老二！同学自言自语:我还以为欺负生人呢！这不是找骂吗！《二》有又一同学去临夏草原玩,与牧羊人临别,同学真诚的祝牧人:全家健康平安,幸福美满！换来了陌生,该有的拥抱也没了！同学想不通,旁观者清吗！一听别人的祝福:愿牛羊满圈多生仔,水草茂盛牛羊好！路上一问,惶然大悟:牛羊就是牧民的衣食父母,没了牛羊一切都白说！多么普实的人生哲学啊！我们所谓的人上人,大富豪大老板是不是该明白了什么！不尊重劳苦大众,就是不要你的衣食父母,你别忘了羊毛出在羊身上！老牛代表的是劳苦大众,牛大哥十四亿小弟,天上地下都有后台,脑袋想明白,宁犯天条不犯民怒！为富不仁天不灭你地收实,中间老牛等着你,看你还不倒！！该！活该！！！逗你乐,要看更多成人笑话,就看它的喜欢留言了,小数服从多数,我豁出去了！敬告网友:我是香蕉不是桔子,是正常有七情六欲的凡人,不是口是心非衣冠禽兽的伪君子！
给力笑话
1.某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的 ! ”过了一会儿小朋 友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀 ! ”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了 ! 小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
2.某男因年关无票，急欲回家，所以从废纸篓捡一沓a4纸，装订后直奔国家信访办。到信访办门口手持纸张大呼一声“民不聊生啊”。话音刚落，一辆依维柯迅速到达其身边，下来几个民警将其携至火车站，按身份证地址将其免费送回老家。
3. 湖北省随州市曾都区洛阳镇特大凶杀案嫌犯熊振林在武汉被抓。事后记者问他为什么没有潜逃，他回答道：“***，老子这三天，天天都在火车站排队买票。”公安局局长接受记者访问时表态，我们早就断定，他一定逃不出湖北，因为春运期间，他根本买不到票。
4.一位乘客对乘务员说：“我要到郑州。”乘务员说：“这趟车春运不停郑州，不过，老兄，我们在郑州换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”当火车到郑州时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，另一位乘务员一把把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。这位乘务员说：“老兄，春运我们这趟车在郑州是不停的,全靠我把你拉上来！”
5. 某学生去火车站买票。问：有火车票么？坐票？答：没有……问：卧铺呢？答：没有……问：那站票呢？答：站票有。不过不能卖学生票……问：为什么不能买学生票？答：铁道部有规定：今年决不让一个学生站着回家！
6. 春运在即……男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票……”女：“我答应你了”
7. 最牛电台点歌：在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在厦门过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：“我想点一首陈小春的《算你狠》，送给铁道部所有工作人员以及所有票贩子。
医生的极品冷笑话
1.和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜～”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”?我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
2.最近科里某主治喜得千金，结果没几天突然闷闷不乐。追问之，答曰：“我女儿?babinski?征阴性。”神经科的医生老爸伤不起啊！（注：婴儿babinski征貌似一般显阳性）
3.前年医院实习时候，连收n个直肠癌病人，主治在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
4.我院入院证正面由医生填写患者基本情况，背面由家属填写联系人信息及联系人关系等等。某一天，我们发现一张入院证背后的“关系”一栏写着：夫妻关系，名存实亡。
5.一男子携一意识不清女子至我院急诊就诊，医生问起病史，男子含糊回答说?ml?时女子突患癫癎。医生建议先行头部?ct?检查，男子答曰：“等她老公来了行不行？”
6.?虹口某民营妇婴保健院从欧洲进口一台超声仪器用于产检，未调整参数，沿用欧洲标准。结果产检的每位中国妈妈都被告知胎儿生长不良。其中一位妈妈的婆婆为了改善营养，每天一只童子鸡，三天一只蹄髈，最终令媳妇的血甘油三酯破百（正常值小于?2），暴发胰腺炎，送进附近三甲的?icu……
7.一男性陪同另一男性来医院看病，检查下来诊断为“尿路感染”。患者面露担忧之色，结果站起身后的另一男性上前拍拍他的肩膀说：“放心吧，我会负责任的。”
8.决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名
“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
9.刚考完执医技能考的我去参加入职体检。看着医生为我量血压，真为他的不专业捏汗。考虑再三，我决定帮他一把，于是尽力坐得更直点，好让我的肘部和我的心脏位于同一水平。
10.市里抽查病历。骨科因臭名昭著，组织全科研究生通宵修改挑出的?15?份病史。上交后，院部看了几页，便全部退回——那份写着“诊断：高位截瘫，查体：神清，精神可，步入病房……”
11.精神科查体主要靠问答，其中有个常规问题是“鸡和鸭有什么区别？”曾有病人答：“鸡是女的，鸭是男的。”更冷的是，主治医生转头就和住院说：“这人别忘了查?hiv。”
12.主治叫住院收病人的名言：“孩儿们，带齐法宝去收了他！”“姑娘们，出来接客啦~”
13.今天呼吸科收到会诊单一张：“患者尿常规见霉菌，邀呼吸科会诊。”
14.家属：张主任，病人现在不能自己吃东西，那个镇痛的美施康定片怎么办？张主任：不要紧，可以塞肛门。家属：啊，这吃的药可以塞肛门？张主任：这药最初就是为肛塞设计的。家属：……
15.我找一个病人谈房颤射频消融术的手术风险，一五一十照本宣科地解释了一遍。结果那个病人用怜悯的目光盯着我，最后说了一句话：“医生，这些风险我都不怕，所以你也别怕！”
16.儿外科手术，学妹跟刀。上台后把男病人的裤子脱了，那男孩就捂着下身叫：“你们这群坏蛋，脱我裤子！我要妈妈……”学妹回答：“小弟弟，别闹，姐姐见过比你更大的。”
17.昨天?ccu?一个老太突然意识障碍，请神经内科医师会诊。神内科会诊医师看了很久，眉头都皱得几乎打结，最后实在忍不下去，开始写会诊单。结果“病情”一栏写了“病情复杂”，“处理”一栏写了“慎重对待”……
18.某心内科医生形容他们科的值班情况：“仰卧起坐做到你腹肌都出来。”
19.一朋友曾在上海市xxxx医院担任导医。某日，一女子询问：“我怀孕了，该看什么科？”朋友正踌躇时，边上老资格的护士回答：“要孩子的去产科，不要孩子的去妇科。”
20.小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
**的小笑话
1．有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”一更天您和娘娘在赏画。“此话怎讲？”听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”“二更天您好像掉地下了。”“此话怎讲。”“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”“此话怎讲？”“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”“四更天好像您的岳母大人来了。？“此话怎讲？”“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”“您跟娘娘在下象棋。”“此话怎讲？”奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
2．宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
3.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，
但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧
4.有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常
有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车 站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”
5.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。 可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！ 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！
6.从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着
他的名字:\"爽啊爽...爽啊...爽啊...\"这时,经过一个路人,看到这场景,便问:\"你们爽什么呢?\"爽的家人顿时泣不成声:\"爽死了!\"
7.爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道jk罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
8.老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
9.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
10.幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! part1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！ 老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了。。。。。